História louca.

"E eu não perco mais nenhum minuto com essa história."

Essa história deliciosa, essa coisa que me tira o ar, que me enlouquece, que me... ai! Pela primeira vez a história flui de forma serena e racional.
Cada um para o seu lado, como se nossas vidas fossem duas retas paralelas que só se encontram em nossas imaginações férteis.
Talvez pela primeira vez a história esteja sendo coerente e indo pelo caminho certo. As atitudes do outro lado da história me fizeram entender alguns pontos e depois de quinze meses acho que consigo entender que nós não fomos feitos um para o outro e muito menos um pelo outro.
A vida é assim mesmo, é clichê, mas é imensamente real. As paixões que nos fazem perdem os sentidos, arrepiar a pele, sentir o sangue quente nas veias são incrivelmente deliciosas, nos fazem viver sorrindo e quando choramos é intenso, é coisa de cinema. No entanto não são essas paixões de tirar o fôlego que acabam ao nosso lado. Acho que o ser humano adora sentir isso, mas o que tem mais chances de dar certo é o que chega mais próximo ao equilíbrio, ao natural, ao que é pra ser e ponto final. Sabe?
Eu não me vejo casada com alguém que me faça flutuar todos os dias e nem me faça morrer de amor, me vejo casada (?) com alguém normal e que faça com que a relação seja amigável, natural e leve.
Eu não sei como posso pensar isso se na verdade eu adoro pensar que vou morrer de amor, morrer de ciúme, não sei como posso admitir isso como verdade e futuro sendo que é tão bom exagerar, transbordar de sentimento.
Tem horas que eu sinto falta de um meio termo em minha vida.

Eu sempre quis poder viver tranquilamente e respirar em paz, hoje eu descobri que na verdade eu adoro ficar sem ar, adoro sentir o sangue quente correndo em minhas veias.

Dezembros.

Dezembro chegou. Junto com o mês de dezembro chega a euforia, as ruas mais lotadas do que o ano todo, os presentes, os crediários, os gastos e os preparativos.
Parece que o mundo vai acabar em 30 dias, e dia 31 de dezembro tudo tem de estar pronto, bonito e perfeito e não importa se você tem dinheiro ou não, o importante é fazer uma viagem e "comer do bom e do melhor".
Não sei se é um envelhecimento precoce, mas eu acho tudo isso uma grande palhaçada. Nessa época do ano muitas famílias discutem, brigam quando na verdade é só a passagem de um ano para o outro que vai acontecer, ou mais irrelevante ainda, vamos passar de dezembro para janeiro. O ano inteiro fazemos isso e ninguém se dá conta!
Tá certo que ganhar algum presente é muito bom e viajar também, mas sem correria acho muito melhor, tudo o que normalmente as pessoas fazem no Reveillon, em dezembro de uma forma geral, pode ser feito durante todos os outros dias do ano.
Não vou entrar nas particularidades e nem pretendo fazer comparações de 2008 e 2009 e muito menos lista de desejos para 2010. Tudo pode continuar da mesma forma com ou sem lista, com ou sem bebidas caras, com ou sem Copacabana. O que vai realmente fazer a diferença na virada é o que cada um leva dos dias passados e o que se espera para si e para o mundo para os próximos dias.
Pular ondas, jogar sementes de uva para trás, comer isso ou aquilo nunca me deixaram com mais ou menos sorte. O "destino" dos dias que vão nascer (exatamente daqui apenas 29 dias) dependem de nós e do que cada pessoa leva na mente e no coração.
Espero que esse mês sirva para que todos pensem sobre isso e deixem de acreditar em frutas da sorte, ondas da sorte ou calcinhas que trazem um amor, saúde ou felicidade e comecem a ver as coisas como elas realmente são.

"Os meus olhos têm a fome
Do horizonte
Sua face é um espelho
Sem promessa
Por dezembros atravesso
Oceanos e desertos
Vendo a morte assim tão perto
Minha vida em suas mãos"

Quero fugir.

Eu estou insuportável para mim.
Um turbilhão de pensamentos, de insatisfações, de medos, de dúvidas, de coisas mal resolvidas.
Vontade de gritar, sumir pelo mundo.
Queria viajar, pegar a minha mochila colocar o que couber nela e sair por ai, escolher uma cidade qualquer e ir... Apenas ir e ir sozinha para que nada atrapalhe meus devaneios.
Não aguento mais essa cidade que não para, essa vida que não me deixa tempo para respirar e ao mesmo tempo não trás vantagem nenhuma, não aguento mais pessoas que acham que o tempo para, que o mundo para e que o mundo não gira.
Não consigo mais suportar as buzinas, a fumaça, os carros, cada dia eu fico mais infeliz porque tenho de andar por ruas e avenidas.
Eu queria o barulho de uma cachoeira, um café da manhã delicioso, pão quentinho, sol, rede, sombra e algumas frutinhas frescas.
Estou cansada de ônibus, trem, barulho, hot pocket, poucas horas de sono.
E tudo isso pra que? Ainda não tenho boas expectativas e ao falar disso ainda me consideram pessimista. Não, não sou pessimista. A realidade bate à porta todos os dias, basta notar o que nos diz.
Não dá pra viajar, não dá pra sair daqui. Para variar, não tenho dinheiro e ainda tenho de estudar.
Tudo acontecendo de uma vez só. Saio falando grosseiramente com todas as pessoas que estão por perto, algumas ficam bastante chocadas outras já não ligam: “ela é assim mesmo!”

Embora, o “desabafo” esteja mal escrito, feio e sei lá mais o que... é melhor escrever se não eu morro.

“Ah, está se tornando difícil escrever. Porque sinto como ficarei de coração escuro ao constatar que, mesmo me agregando tão pouco à alegria, eu era de tal modo sedenta que um quase nada já me tornava uma menina feliz.”
Clarice Lispector.

"Exagerada toda a vida: minhas paixões são ardentes; minhas dores de cotovelo, de querer morrer; louca do tipo desvairada; briguenta de tô de mal pra sempre; durmo treze horas seguidas; meus amigos são semi-irmãos; meus amores são sempre eternos e meus dramas, mexicanos!" Clarice Lispectorㅤㅤㅤㅤ

Irei me ausentar por tempo indeterminado.
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Das mentiras contadas.

A inspiração não chega de forma alguma, porém eu sabia que tudo o que eu precisava ler e escrever aqui já estava escrito em algum lugar.


"Amor... Você já amou? É sublime. Você fica tão vulnerável. O peito se abre e o coração também. Desse jeito qualquer um pode entrar e bagunçar tudo. Você ergue todas essas defesas. Constrói essa armadura inteira, durante anos, pra que nada possa te causar mal, aí uma pessoa, igualzinha a qualquer outra, mas que pra você é completamente diferente entra em sua vida e você dá a essa pessoa um pedaço seu. E ela quem pediu. Ela enche sua vida de sorrisos e teu coração parece que bate num ritmo mais forte, o sangue parece que corre mais rápido. E a reciprocidade é aquele olhar nos olhos que cala tudo e que ao mesmo tempo diz tudo. É segurar na mão sentados lado a lado como se conseguissem um entender o outro por telepatia. São os beijos que tiram do chão. É a vontade de passar o resto da vida, dividir os sonhos, as contas, o gato, o chocolate, cinema, almoço no Spoletto, edredon. Eu tive bons relacionamentos, poucos, mas valiosos.
Mas tem gente que não sabe cuidar desse pedacinho precioso seu que você divide e te machuca e faz coisas que você não entende o porquê. Eu queria entender isso, juro que queria. Você dá o seu melhor, cuida, escuta, entende, abraça, zela, presenteia, escreve carta, faz surpresa, faz amor... faz tudo... e a pessoa consegue, tem a coragem de se achar mais esperta e mentir pra você e ai você descobre e ela ainda diz: “Foi uma mentirinha de nada, eu te amo” (pausa pro ódio sair do meu coração... pausa longa porque não ta querendo sair rsrs) e você fica pensando: Mentira tem tamanho? P, M, G, GG?? Mentira é mentira, quem conta uma conta duas... quem conta duas então nem se fala. Não se mente pra quem se ama. Óbvio que temos coisas que não contamos nem pro travesseiro, mas mentir deslavado, tentar enganar não dá. E ai você ainda está errada de não aceitar é... faz o que? Compra uma serra pra ir serrando o nariz do Pinocchio e finge que esta tudo certo? Não, desculpa mas não dá. E ai você pensa: E agora eu faço o que com tudo que eu ainda tinha pra te dar? Onde eu guardo o amor que eu te dei todo esse tempo, aquele que você me pediu tantas chances? O que eu faço? E os meus sentimentos?
É triste, dói, você fica amarguinha uns tempos mas vale a pena. Quando você olha pra dentro de você e não vê um coração lisinho, intacto e egoísta. Você vê um coração remendado, com um pedaço de alguém que também te deu, faltando outro que você deu ali, de outra cor que ganhou acolá, colorido com as cores que os amigos pintam, com um rachadinho ou outro dessas lições que você aprende. E ai, muitas vezes com os olhos cheios d’agua, você consegue olhar pra trás e pensar: sim, eu amei. E tenho espaço pra amar ainda mais.
Meu coração é todo colorido, todo remendado mas tem sempre espaço pra quem conquistar pintar mais um pouquinho, deixar sua marca, tem muitos pedacinhos pra dar e muito espaço pra receber.''

Autora: Jéssica Milena, minha incrível melhor amiga.

Monique e Jéssica, amo vocês.
Obrigada por me ouvirem.
Obrigada por cada momento de risada, de choro, de tudo.
Vocês são lindas.

Do tormento causado.

Hoje a convivência comigo mesma está insuportável a cada segundo.
Um medo imenso está me rodeando há várias horas e hoje era pra ser um dia muitissímo feliz.
Eu quero que o dia termine logo e quero logo sentir que está tudo cem por cento, mesmo quando não está.
Uma pequena mentira pode fazer um estrago imenso e em momento algum eu estou certa de que passar por cima dessa 'pedra' tenha sido o mais correto.
Talvez eu tenha me sensibilizado, talvez eu não queira ficar sem, talvez não exista algum outro interesse maior para que eu possa ver as coisas por um outro lado.
Eu sou assim, me desprendo facilmente quando há um novo motivo, no mais, eu fico assim.
''Vou tentar manter o coração aberto pra você...''

Cadê a inspiração?

Muito desanimada com essa história de blog.
O layout é um lixo e eu estou sem inspiração nos últimos tempos.
Em partes eu sei que quando estou feliz a tendência é eu escrever menos, porém estou chateada com isso pois sei que embora eu esteja na minha melhor fase eu tenho capacidade de escrever coisas legais.
Vamos ver o que dá.

Sabrina, pouco inteligente.

Sabrina Sato é um bom exemplo do tipo de mulher que parece proliferar nos tempos atuais: corpo saradíssimo, silicone, plásticas, bronzeado artificial ou natural, roupas curtas e provocantes, e pouca, muito pouca inteligência. Soma-se a isso o fato de ser ex-BBB e apresentadora de um dos programas mais populares da TV aberta atualmente, o Pânico na TV. Logo, a "Japa" virou musa dos adolescentes. Porém, obstinada como poucas (não acredito que escrevi isso!), Sabrina não se conteve em agradar só os punheteiros espinhudos e escutadores do Fresno. Partiu para outros mares, tornando-se repórter política do seu programa.

Com perguntas absolutamente descontextualizadas, brincadeiras ridículas e conversas inacreditáveis, logicamente, Sabrina agradou em cheio os velhos babões do Congresso Nacional. Como cachorrinhos bem treinados, os deputados e senadores fazem tudo que a japonesa pede, e ainda com sorriso no rosto e olhares indiscretos para as coxas, bunda e busto da gostosona.

Enquanto isso, o repórter Danilo Gentili, do CQC, teve que dar um tempo com suas reportagens em Brasília, porque já não conseguia falar com quase nenhum político: fugiam de Gentili como Edir Macedo foge da cruz. Mas o motivo de tanta rejeição não é o fato de Danilo ser do sexo masculino, ou seja, não poder ostentar pernas torneadas e belos decotes; os políticos temem o repórter do CQC porque, com ele, a brincadeira tinha sempre uma verdade ácida, cortante, incômoda. As piadas de Gentili, via de regra, colocavam os nossos nobres parlamentares contra a parede; e, via de regra, eles ficavam sem resposta para as indagações felinas do rapaz. Então, melhor ignorá-lo, evitá-lo, cercá-lo por seguranças e jogá-lo no chão. Para Gentili, nada de sorrisos e olhares tenros.

Você já parou para pensar que isso é um reflexo do que eles fazem com os milhares de "Sabrinas" e "Danilos" espalhados pelo Brasil?

Crédito: http://vladirduarte.blogspot.com/2009/10/republica-de-sabrina.html

Queria eu ter escrito esse texto, amei.

É pau...

Para rir um pouquinho neste dia lindo de sol.

Dia do professor.

A data de hoje é muito especial e não só por ser o dia em que se comemora a minha futura profissão, mas sim por ser o dia que eu sempre achei lindo e por ser o dia de uma profissão que eu tanto estimo e admiro.
Admiro cada professor que já passou pela minha vida, em especial os que cativaram mais seja por qual motivo.
Em especial (e BEM especial), a professora Rosana, aliás a Tia Rosana, a pessoa que me ajudou com as minhas primeiras palavras, as primeiras sílabas, a que segurou a minha mão na minha primeira formatura, talvez a primeira conquista. Conquista que para muitos é insignificante por ser tratar apenas da passagem do pré para o primeiro ano, mas para quem educa e gosta de estar nesse 'meio' é um passo lindo na vida de uma criança.
Não posso, de forma alguma, deixar de citar a professora Silvia, minha Silvinha querida e amada.
Professora de português, de literatura, de redação... presente em minha vida até hoje. Professora e amiga. Jeito que cativa, ensina, aprende, ouve, brinca, especial por vários motivos.
Duas pessoas que me influenciaram demais, duas pessoas que eu me lembrei quando selecionei 'letras - licenciatura' nas faculdades.
A vontade de lecionar, o contato com o giz, a lousa e as letras não são de hoje, são desde criancinha, talvez desde quando eu estava na barriga da minha mãe. Não mudarei meu objetivo, e sempre lembrarei com orgulho e uma baita admiração da maioria dos meus professores, em especial das já citadas.
Enfim, feliz dia dos professores... para todos aqueles que ensinam com vontade e realmente gostam do que fazem.

Eu ando tão sem graça, sem sal, nem açúcar, azedissima.
Sem vontade de ler, nem escrever, nem trabalhar, nem estagiar, nem porra nenhuma.
Estou me sentindo tão pra baixo, cheia de preguiça, mole...
Sinto-me vulnerável a várias coisas e eu não quero isso. Preciso estabelecer metas, colocar as arestas no lugar.
Odeio insegurança, pensamentos fora do lugar, sono, preguiça. E eu me resumo a isso nos últimos dias.
Chega, hora de mudar.

Eu tinha um monte de coisas pra escrever agora mesmo mas agora mesmo perdi a vontade.

De tempos atrás

De uns tempos pra cá eu decidi que não ia mais me importar com amigos que não me valorizaram ou simplesmente esqueceram as promessas e tudo o que foi feito, no entanto, hoje fui parar no orkut deles sem querer e doeu aqui...
Lembrei do quanto rimos, falamos besteiras, dormimos nas aulas, choramos, lamentamos, brigamos e ah, agora é tudo passado.
Lembrar de 'ex amigos' é tão triste, nunca pensei que sentiria o que eu estou sentindo agora.
Eu acreditava numa 'distância' assim mas para daqui vários anos e não assim como foi, foi tão rápido e o que dói é lembrar que eu tentei, eu fui atrás. Foi como lutar muito por um amor platônico.
Vi fotos do Willy, nossa, de pensar que por muitas vezes chamei ele de melhor amigo... e na correria do dia a dia eu não lembrava mais da voz dele, do jeito dele, a mesma coisa com os outros 'amigos'.
Acabo de me lembrar que fiquei de marcar um encontro com ele e os outros, lembro que 'prometi' isso à ele... e não fiz... e agora o tempo já passou e eu nem faria.
Lembrei-me também de todas as desculpas esfarrapadas e da minha decepção ao saber que eles haviam saido sem mim.
Até que eu cansei.
E cansei mesmo, não me arrependo de ter cansado só queria entender o porque a vida faz assim, ou melhor, porque nós fazemos isso com a vida? Porque o tempo todo as pessoas entram e saem de nossas vidas e deixam marcas? Essa marca que vocês deixaram, Thaís, Thalyta, Willy e Fê, está meio dolorida hoje porque lembrei de vocês, com um carinho e uma saudade só de pensar que um dia fomos tão amigos.
Eu aqui, mas vocês continuam amigos...

S.O.S

Alguém me tira daqui?
Estou insuportável hoje, pressão lá no pé, cortei o dedo e preciso me alimentar.

Até perdi...

Ao analisarmos as situações, quem perdeu mais?
Eu ou você?

Por isso eu digo:

"Tantas decepções eu já vivi, aquela foi de longe a mais cruel.
Não sei mais o que eu tenho que fazer pra você admitir que você me adora, que me acha foda. Não espere eu ir embora pra perceber que você me adora, que me acha foda."

Das coisas alegres

Vivendo momentos alegres, de frio na barriga, de saudade, de vida.
Uma música pra combinar com o momento... e que venha o final de semana.

Foi assim que me viu
Uma cor sem graça.
Me vestiu, me despiu.
Me fez ouro e prata.
Um amor que me arrancou pela raiz e me brotou.
Ai, me fez florir.

Foi um breve temporal, inundou meu corpo.
Foi um dócil animal, lúcido e louco.
Me fez ver assombração.
Escreveu meu coração.
Ai, me fez canção.

Há quem diga que é o meu fim,
Eu prefiro a vida assim.
Há quem peça pra eu não me apressar.
Mais meu coração não quer viver batendo devagar.
Meu coração não quer viver batendo devagar.


Então foi assim, que me vi tonta de vontade.
O amor transgrediu a invencibilidade.
Copiou suavemente, nocateou a minha mente.
Ai, me fez nascente.


Há quem diga que é o meu fim,
Eu prefiro a vida assim.
Há quem peça pra eu não me apressar.
Mais meu coração não quer viver batendo devagar.
Meu coração não quer viver batendo devagar.

Leva pro seu mundo, teu segundo, teu escuro.
Levo tudo, eu me mudo, vou me aprisionar.
Me leva pro seu mundo, teu segundo, teu escuro.
Levo tudo, eu me mudo, vou me aprisionar.

Ótima quinta feira para todos.

Nunca foi, agora é.

Nunca foi tarde


''Ando pela rua a te chamar
Mas na verdade, tanto faz
Porque visto as frases que você me deu
Mas elas não me servem mais
O que aconteceu com seu futuro que era o meu?
Agora não adianta mais me responder
(nem venha me dizer)
Quem passou do ponto onde era longe
E de que jeito era o certo
Porque minha dor sempre se esconde
Mas nunca sai de perto
O que aconteceu com meu futuro que era o seu?
Eu não vou provar do seu antídoto
Que me salva e me condena a me encontrar perdido
Não preciso de você pra descobrir
Que a estrada infinita que tenho que seguir
Não leva a nada
Começamos o fim... É assim
O melhor pra você, o melhor pra mim
Eu não voltaria mesmo
E você não podia ter ficado aqui
(nunca foi tarde)
E hoje quando amanhece sol
Abro a janela para a chuva
Que coincidência: tua mão
Não cabe mais na minha luva
O que aconteceu com o futuro que morreu?...
Ou nunca existiu?
Você nem olhou pras coisas que admiro
E nem me ouviu
Mas era eu quem te chamava com meu último suspiro
O que aconteceu com o futuro que se perdeu?''

De tudo que eu já senti

Esse sentimento é o que me deixa mais tranquila, é o que me faz acreditar no lado bom da vida.
Quando estou ao seu lado nada mais me importa e tudo o que eu quero é cada vez estar mais perto, perto do seu sorriso, perto do seu olhar, perto do seu corpo, perto de você.
Você é o que me faz bem. Se eu puder fazer por você o que ninguém jamais fez por mim eu vou fazer.
Pela primeira vez tenho alguém que está na mesma sintonia, na mesma intensidade. Alguém que tudo o que fala me emociona, tudo o que faz me encanta.
Claro que eu sinto medo de tudo isso mudar de hora para a outra mas eu quero viver intensamente essa coisa mágica que está sendo estar ao seu lado.
Se eu pudesse ser a senhora do meu destino, colocaria você em todas as páginas da minha vida porque você é aquele que me deixa ser ar quando me encara, você olha nos meus olhos como sempre quis ser olhada. Você me ve como nunca ninguém me viu.
Quero você pra minha vida.

Leve.

"Quando foi que se estabeleceu que namoro é sinônimo de cobrança? A nova geração prega liberdade, mas acaba tendo visões unilaterais.
Desconhece a delícia de assistir um filme debaixo das cobertas num dia chuvoso comendo pipoca com chocolate quente, o prazer de dormir junto abraçado, roçando os pés sob as cobertas e a troca de cumplicidade, carinho e amor.

Namorar é algo que vai muito além das cobranças. É cuidar do outro e ser cuidado por ele, e telefonar só para dizer bom dia, ter uma boa companhia para ir ao cinema de mãos dadas, transar por amor, ter alguém para fazer e receber cafune, um colo para chorar, uma mão para enxugar lágrimas, enfim, é ter "alguém para amar".

Já dizia o poeta que "amar se aprende amando" e se seguirmos seu raciocínio, esbarraremos na lição que nos foi passada nas décadas passadas: relação e sinônimo de desilusão. Talvez seja por isso que pronunciar a palavra "namoro" traga tanto medo e rejeição. No entanto, vivemos em uma época muito diferente daquela em que nossos pais viveram. Hoje podemos optar com maior liberdade e não somos mais obrigados a "comer sal junto até morrer". Não precisamos amar sob os conceitos que nos foram passados. Somos livres para optarmos. E ser livre não é beijar na boca e não ser de ninguém. É ter coragem, ser autêntico e se permitir viver um sentimento...
É arriscar, pagar para ver e correr atrás da felicidade. É doar e receber, é estar disponível de alma, para que as surpresas da vida possam aparecer.
É compartilhar momentos de alegria e buscar tirar proveito até mesmo das coisas ruins."
[...]

Trecho do texto de Arnaldo Jabor.

Contente...

Ahhh, que gracinha!
Estou namorando...

Que seja eterno enquanto dure e que dure pra sempre.

(É, ainda acredito que algum relacionamento possa ser eterno.)

Eu me tornei uma pessoa fraca, medrosa, infantil, eu começo e termino as coisas fazendo tudo errado.
Se eu pudesse me dar uma nota no quesito relacionamento a nota seria zero e se eu pudesse me recuperar dessa nota... uhm, não conseguiria, sentaria e choraria.
Eu quero viver num mundo sozinha, sem relacionamentos afetivos com pessoas do sexo oposto, porque eu não sei lidar com nada.
Eu fujo do que eu quero, eu passo por cima do que eu quero pra não atropelar as coisas e as pessoas e eu só me ferro.
Eu tô cansada de ser eu.
O monstro tem medo de todas as maldades do mundo.

O que falta dessa vez?
Inferno!

"Eu sou muito decidida, mas quando eu decido ser confusa..."
Ela me decifra.

Do nó que fica na cabeça...

...ao nó que fica na garganta.

Eu sabia que tudo aquilo tinha data pra acabar, o sentimento poderia até durar mais, porém o relacionamento era sabido, ia terminar.
Uma hora ou outra, em qualquer hora, de uma hora pra outra e assim foi, aos 17 dias do mês de fevereiro de dois mil e nove, ele veio e acabou. Disse tudo que eu sabia que ia ouvir um dia mas que esse dia eu adiava com todas as minhas forças. Meu pai do céu, tudo o que é bom parece que já começa com data pra terminar. Eu já sabia.
O desespero que eu senti e aquela dor no peito, que até parecia física, ficaram intactos, insolúveis durante um dia, dois dias, uma semana, duas, três semanas, três meses.
Até que papai do céu sanou a dor, cuidou da ferida, cobriu, desinfectou e agora a ferida está aqui... cicatrizada.
Será que todas as feridas se fecham por completo? Será que todas as cicatrizes param de doer mesmo quando coloca-se um dedo? Um gelo? Uma faca?
A minha cicatriz é a prova do quanto eu sofri, do quando eu lutei, do quanto eu quis, no entanto, hoje notei que ela ainda dói. A região da cicatriz ficou sensível a diferença é que a marca está menos evidente agora, o sol já queimou, a roupa esconde no dia-a-dia.
O imperfeito foi reconhecido.
Todos os meses sem uma demonstração de amor, de carinho, sem aquilo que eu tanto desejei, finalmente toda essa 'ausência' foi reconhecida. Mas e dai?
Parece que tudo sempre vai ter um fim.
Essa cicatriz ainda proporciona um nó na cabeça, um nó na garganta. E o outro lado? Ileso como sempre? Acredito que não, a faca que fere aqui certamente cutuca de alguma forma ai, é sempre ele quem começa.
Eu prefiro falar de nós ainda que isso que me faça ver que o furacão que você foi em minha vida ainda causa efeitos em meu coração.
Antes eu queria fazer um teste, me testar sabe? Te ver novamente só pra ver o que acontece aqui dentro, hoje eu tenho certeza que eu não preciso disso e eu evitarei contato pessoalmente com você, para o meu bem estar, para o seu bem estar.
Você é a música que ainda toca, é a cicatriz com uma sensibilidade incrível.
E fica o dito pelo não dito, e o dito pelo não feito.
Se o destino (que porra é essa de destino? - assunto para outro post.) permitir a gente se encontrará e eu viverei cada minuto intensamente, mais uma vez.

Da estranheza vivida

Nada nessa vida é gratuito. Ser diferente tem seu preço, e eu pago caro por ser assim. Sabe quando praticamente ninguém te entende e você gostaria de viver longe das regras da sociedade?
Eu tenho vontade de sumir, não por mim, eu estou bem, mas queria sumir pra parar de envergonhar as pessoas, parar de ser uma decepção.
Desde pequena eu sou assim, quebro as expectativas que as pessoas colocam em mim.
Preciso viver longe disso para continuando vivendo ao meu modo sem machucar as outras pessoas.

Dos momentos bem vividos...

Decidiu-se esquecer o passado, viver o presente.
Ficou determinado que a sensação e a pele valiam mais que qualquer coisa.
E ai quando tudo é levado 'como da', do jeito brasileiro meeesmo aparece um brilho no olhar, um beijo que faz pensar que a vida é colorida, mágica. Um beijo inesperado, inocente, sem programação. A vontade do momento, vontade de sentir, de sintonizar, de conectar.
Um beijo, dois, três, que loucura mais saborosa. Procuro o amigo, o celular, o número. Mensagem de texto, frio na barriga. Tudo de novo, tudo gostoso.
Adoro recomeço, adoro o ínicio.
Ficar parada, quietinha, ouvindo a batida do coração e pensar que nunca se imaginou ali, naquele carro, naquele silêncio.
"É que seu coração bate mais forte do que o normal."
"Como estamos fofos..."
"E em sintonia."
É o signo, aceitaremos a ideia de que o signo nos fez assim, sintonizados, únicos, fiéis àquele momento. Momento perfeito. Que tal repetir? Uma, duas, três, quatro vezes... uma melhor que a outra.
Duas noites, pedacinho da manhã... fazer joguinho só pra ter certeza, distanciar pra ver se provoca saudade. E ele confessou, já estava com saudade.
Das confusões contidas, das alegrias que provocam risos inesperados e frio na barriga delicioso. Essa minha sorte de viver assim, intensamente. Sem me importar se é paixão, amor, tudo o que provoca arrepio me diverte.
Procurar uma música pra ver se combina, esconder meus defeitos, fazer esquecer o passado que já sabe-se e ver de novo, beijar de novo... pra ter certeza, pra ser intenso, único.
Encaixe perfeito na hora errada? Não, não existe hora errada.
Eu gosto de ser livre, pra poder sentir o que eu quiser sentir e o que for permitido.

"Fiel às minhas vontades, graças a Deus!"

Céus...

"Eu quero uma casa no campo do tamanho ideal, pau-a-pique e sapé, onde eu possa plantar meus amigos, meus discos e livros e nada mais."

Hoje eu acordei feliz...

Acordei tão leve, tão feliz.
Disposição pra acordar, pra me arrumar, coloquei as lentes, a bota de salto cor de rosa e estou aqui.
Sem motivos específicos para estar feliz, a mais autêntica forma de sorrir.
Recadinho legal no orkut, sem querer atrai coisas boas.
Email legal, tudo legal.

Sorrir em paz...

Pensamento viaja

'Tô com saudade de tu meu desejo
Tô com saudade do beijo e do mel
Do teu olhar carinhoso, do teu abraço gostoso
De passear no teu céu

É tão difícil ficar sem você
O teu amor é gostoso demais
Teu cheiro me dá prazer
Quando estou com voce

Estou nos braços da paz
Pensamento viaja e vai buscar meu bem querer
Não posso ser feliz assim, tem dó de mim
O que que eu posso fazer?'

Ainda, sem palavras.
Só muita insatisfação com o que eu tento viver, com a realidade.
Quanto tempo será que demora para tudo se acertar?

Só queria me casar...

...com alguém igual a você.

Primeiramente, vamos todos desconsiderar o último post hahahahaha
É tanto amor, é um sentimento tão único que eu não consigo expressar por meio de palavras, é um sentimento que enche os olhos de lágrimas e faz o coração bater muuuuito mais rápido do que o normal.
Usando a frase da música da Cássia Eller, eu vos digo (rindo) que eu trocaria a eternidade pora aquela noite.



Que lindo! Minha irmãzinha lembrou de mim e me ofereceu esse selo que serve pra você citar as coisas que você mais ama. Então, vamos lá! ;)
Eu amo...
- Minha família, minhas amigas
- Ficar na internet
- Viajar
- Piercings, tatuagens e meu cabelo vermelholindo quando penteado rs
- Matar saudades
- Conversar sobre os assuntos mais inusitados
- Livros, livros, livros
- Meu curso
- Interiorrrr
- Dormir excessivamente
- Chocolate
- Cartão de crédito
- Olhar no olho
- Sentir coisas inexplicáveis
- Sexo
- Paixão de tirar o fôlego
- Amor eterno
- As cores preta, rosa e branca
Ahhh amo tantas coisas que ficaria aqui atééé... rs

=*****

Meu amor.

Eu ainda não tenho palavras pra explicar.
"Estar ao lado do Felipe é a melhor coisa do mundo, esse final de semana ta sendo a realizacao de uma parcela do meu sonho. Eu nao consigo nem acreditar, parece q estou sonhando...
Tudo o que ele fala, tudo o que a gente faz, meu Deus... da ate vontade de chorar... saber que eu sonho com tudo isso há 4 anos e que o que eu sempre quis, sempre foi, ter tudo isso todos os finais de semana.
Eu me emociono toda hora... eu nao preciso nem beijar, nem fazer nada, eu sei que estou ao ladinho dele e isso me comove, enche meu coracao de emoção e meus olhos de lágrima chega a ser romantismo demais para mim rs.
Ele é o cara mais lindo do mundo, eu nao acredito porque tenho q deixa-lo... meu Deus..."

QUE A MINHA LOUCURA SEJA PERDOADA, PORQUE METADE DE MIM É AMOR E A OUTRA METADE TAMBÉM.

E eu volto pra escrever quando eu conseguir organizar as ideias.

Livre, leve e... feliz.

Aquela ausência que desnorteava deu lugar a uma mistura de sensações, de outras saudades.
Todo aquele amor, aquela coisa maluca se transformou em indiferença. Se falar comigo ótimo, se não falar melhor ainda. Se estiver feliz ótimo, se estiver triste não é problema meu.
A vida é feita de escolhas e eu fiz as minhas.
Se eu for mostrar todos os meus textos de blogs e fotologs antigos vocês vão notar que o que eu sinto hoje (e essa semana toda) não é a toa.
Todo mundo, ou quase todo mundo, tem alguém que quando surge ou reaparece deixa seu coração quente, faz a respiração ficar lenta, essa pessoa não é seu dono, talvez nem o amor da sua vida é apenas alguém que conhece você por um motivo que vai além do carnal, além do plano terreno. Sempre achei isso e sempre que mudo de ideia algo acontece e me faz repensar. Talvez nada tenha dado cem por cento certo até hoje por algum motivo e quem sabe não é esse o motivo maior de tudo dar errado sempre. Se for, posso afirmar com exatidão, que delícia ter dado tudo errado o tempo todo.
Sei que estou feliz, leve e é muito bom sentir-me assim.
O olho brilha, sem esperanças mas ahhh quem sabe. Eu sou assim.
Uma música pra mostrar que enfim, estou livre daquele amor, daquela obsessão pelo homem que nunca me amou.

"Esperei por tanto tempo
Esse tempo agora acabou
Demorou mas fez sentido
Fez sentido que chegou

Eu pensei
Que fosse nunca
Mas agora já se foi
Nunca mais parece triste
Triste eu era
Agora passou

Sempre olhei
À mim nos outros
Estava em toda a multidão
Sendo muito e tendo pouco
Dando muita explicação

Eu quero olhar
Pra esse mundo
Ver o mundo em seu olhar
Quero ser, te quero muito
Ficar junto e respirar

Porque eu estou com ela
Sou dela, sem ela
Não sou!
Porque eu preciso dela
Só dela, com ela
Eu vou!

Estava tão longe
Num outro lugar
Trancado e distante
Na esfera lunar
Na superfície
Ou no deserto
No asfalto ou no avião
Na prateleira
De um depósito
Na cordilheira
Num vulcã

A alegria é um presépio
A tristeza é tentação
Três Marias de um mistério
A surpresa em procissão
Trocaria a eternidade
Pela noite que chegou
Luz do dia realidade
De mãos dadas eu estou"

Logo mais estarei onde sempre quis estar, onde sempre vou estar~*

Odeio o frio.

Pra começar, uma pergunta básica.
Que frio é esse?

Meu final de semana? Super agradável ao lado das minhas amigas e também da minha cama perfeita que ontem ganhou um edredon novo, lindo, quentinho, perfeito.
Edredon perfeito e companhia maravilhosa para a aquisição dele, minha amiga linda Jéssica! Passeio rápido com direito a chocolate quente, quindim, pão de queijo, e muito frio (essa parte é chaaaata que só!)
O final de semana próximo será sensacional, provavelmente eu vou para Marília e se eu não for irei fazer tatuagens. Perfeito!
Estou irritada porque minhas mãos estão roxas e gélidas e também porque quero tanto ler, escrever decentemente aqui e não dá.
Preciso urgente de um bloco para começar a anotar tudo o que penso em escrever e não dá, porque quando eu venho aqui as ideias já se perderam e eu acabo escrevendo um monte de futilidades.

Ahhhhhhh, é isso.

Tensão

Tensa
Ciumenta
Ansiosa
Medrosa
Chorona

Namoradinho =x

E ai que eu peguei exame da DP? Só um pouco burra. ><
E eu tô namorandinho, e adorando fazer papel de boa menina, quero muito que de certo... também né? Depois de quase 4 meses de enrolação, mal sabia que ia dar nisso. E vamos lá, tentar é sempre um bom começo.
Fomos ao cinema e namoramos um pouco no domingo. O filme? Muuuito perfeito. Assistimos Divã e particularmente, adoro filme brasileiro, é bem 'o meu jeito', 'o nosso jeito', tem palavrão, fala de sexo e mais todas as coisas que remetem ao Brasil de certa forma.
Hoje, como de costume, li meu horoscópo e a dica do dia foi primordial: "Dica do dia: Hora de deixar o passado definitivamente para trás, para que possa seguir em frente."
Pra frente é que se anda.
Ele foi viver pra outra vida e eu fico aqui, vivendo com outra vida também. A vida é assim. :)
Não estou inspirada hoje, cada dia me dão mais trabalho por aqui e eu acho ótimo porque já já a experiência vence e eu PRECISO permanecer aqui.
Semana de provas e eu não estudei o que deveria, mas não ligo, já foi e logo menos a semana acaba. Depois que a semana acabar tem feriado vindo, dia dos namorados, férias da faculdade.
Sábado tem tattoo nova e aniversário da Má.

Beijos e NÃO me liguem que eu tô com sono.

Eu sabia que o mundo tava perdido...

... e tive certeza depois da micareta.



E eu amanheci fazendo abadá, tomando banho, me arrumando e ai fui para a tal da micareta.
Olha, tirando a minha burrice e falta de palavra eu só tenho a dizer que micareta é lugar de gente triste.
Não é legal beijar por beijar como aquelas pessoas fizeram e fazem sempre nesses eventos e em outras baladas.
O pior: Beijam como se fossem apaixonadas e se conhecessem há anos.
Ok, não sou careta. Ok, tem gente que você viu uma vez na vida e quando beija...uoooool, aquele beijo de arrepiar, de novela mesmo mas na micareta NÃO ROLA.
O pior parte dois: Beijam cinematograficamente três, cinco, dez pessoas.
Beijam-se como se o mundo fosse acabar e para garantir lugar no céu, beijar fosse necessário.
É certo que eu já beijei muito mas não dessa forma, geralmente beijo conhecidos, amigos, amigos de amigos essa história de beijar mais de um, de dois, de três em uma balada nunca fez parte de mim e eu sei disso desde a época que eu frequentava o Porto Alcobaça aos domingos.
Vale lembrar que beijar todos os seus amigos pode ser um problema, todavia, os beijos de micareta não valem nada e eu sou bem mais beijar todos meus amigos e conhecidos gatinhos do que beijar aqueles infelizes que chegam em você como se você estivesse numa vitrine.
Um japinha resolveu dizer que eu "estava demais". Perai. Para tudo. Eu estava demais? Ele não me conhece, ou eu sou demais ou eu não sou demais. Eu respondi que eu era sempre daquele mesmo jeito e ele começou a rir. Por outro lado, um colega disse que ia aprender a dar fora comigo. Dar fora? É o mínimo que eu deveria fazer com aquele povo doido da micareta.
Pra quem sabe o que rolou lá, não me recriminem tá? Pelo menos eu tenho motivo pra fazer o que fiz (mesmo depois de ter prometido e me auto-escandalizado depois do ocorrido).
Tá tá, tem coisas que são uma delícia e não tem jeito. E além do mais, faz o coração bater melhor, agora, por enquanto.

Odeio trânsito

Trânsito maldito.
Segunda feira, o ônibus para o itaim bibi parecia não existir, quando ele chega junto com ele algumas crianças indo para o colégio e fazendo aquela bagunça e eu só tentando ler minha Clarah Averbuck emprestadinha pela Jéssica rsss, que inferno! E eu pensava: "Nada vai me irritar".
Chegando em meu destino, tudo me lembrava o Thiago mesmo sendo um lugar totalmente 'diferente', entro no elevador e parece que ele estava ali comigo, lembrei de tudo, aos poucos, segura a lágrima teimosa. Ela não cai. Meu coração em pedaços, esse amor me consome cada dia mais. Cheguei muito atrasada ao meu compromisso, na volta comi no meu fast food predileto e depois fui ao dentista, muita dor, e sai de lá com uma crise de gastrite terrível. Que merda de segunda feira. Fui para a faculdade e não consegui ficar, fui ao médico e blah... gastrite nervosa. Tudo o que eu precisava, espero não ter mais nenhum ataque desses.
Preciso bolar um plano, preciso de papel e caneta o tempo todo, eu tinha tanta coisa pra escrever na segunda feira mas passou... mal tenho tempo pra isso! Droga!
Parece que tem uma bomba dentro do meu coração, é como se eu não soubesse pra onde ir, o que fazer e ao mesmo tempo tendo apenas duas direções, as duas direções mais erradas. Eu sempre vejo chance em abismo.
Não quero mais escrever.
Ahhh, meu final de semana foi maravilhoso e domingão tem carnafacul. Seja o que Deus quiser. HAHAHA

Falta de vontade

Gozar da liberdade de uma vida sem frescura.
Trabalhar o dia todo, almoçar com quem eu quiser, ir à faculdade, sair de lá a hora que eu quiser, falar com quem eu quiser, olhar pra quem eu quiser, paquerar, fazer joguinho, dar indireta, ser maliciosa.
No final de semana, ler o que eu quiser, dormir a hora que eu quiser, sair e voltar a hora que eu quiser, acordar a hora eu eu quiser, ligar o computador se eu quiser, ouvir as músicas que eu quiser, ter preguiça, não sair do meu quarto, telefonar, sair e de quebra escolher com quem eu quero ficar.
Viver de forma 'Graciliano Ramos' ou 'Maysa', não importa. Viver ao meu modo e só trocar tudo isso quando for valer a pena.
Se a troca for feita agora o carinho vai me perturbar, a ligação vai me dar raiva, a preocupação vai fazer com que eu me sinta criança de novo, o beijo vai me irritar o tempo todo.
Os questionamentos? Não suporto muitas questões. Talvez eu nunca mais namore, se for pra levar a sério eu seria questionada e isso vai me tirar a paciência pra sempre.
Se for pra 'namorar por namorar' o cara vai, ainda assim, se achar no direito de questionar e isso será o fim, o meu fim.
Detesto perguntas do tipo: Porque? Vamos tentar? Você nem começou.
No fundo, eu só gosto de coisas românticas quando eu estou com vontade de ser romântica também, do contrário os poemas me causam náuseas.
Tenho dito, tem de ter vontade. Se eu tiver vontade tudo flui, tudo é festa.
Odeio homem que retruca a tudo que eu falo, odeio os metidos a inteligente demais. Os que de verdade são fazem piadas inteligentes e me fazem rir por nem sempre entendê-las.
Tudo o que me lembra perfeito para um homem me lembra.. bom.. deixa pra lá.
Gosto de quem eu preciso conquistar, definitivamente eu não gosto de ser conquistada e nem cortejada vinte e quatro horas por dia.
Adoraria, se eu tivesse a mesma vontade para com a pessoa.
Parece que tentar algo fica cada vez mais difícil e isso causa um vazio enorme.
Odeio perguntas, definitivamente. Se sim, porque sim. Se não, porque não/quando/algum dia.
Prefiro afogar a minha solidão por um amor não correspondido sozinha, com amigas, com meus livros, meu travesseiro, meu quarto do que transbordar tristeza para quem do dia pra noite quer ser o homem da minha vida.
O homem da minha vida é tão eu que eu penso que é meu e isso me causa uma confusão inacreditável.
Chega de hipocrisia, o homem da minha vida não aparece do nada pra mudar tudo sem que eu o queira realmente. Isso é utopia.
Dezenas de rimas não criam um amor em mim, pelo contrário, sujam as poesias e me deixam com um desgosto enorme.
Não percebe que tudo o que você faz é o que eu queria que outra pessoa fizesse e essa pessoa não fez? Eu não estou machucada, eu tenho o amor maior do mundo, se eu tivesse mil cicatrizes ainda assim conseguiria me abrir para alguém mas com o sentimento que carrego desde os fios do meu cabelo até meus pés a entrega fica evitável e improvavélquaseimpossível.
Ainda bem que tenho estabilidade e consciência suficiente para perceber que não é dessa forma que as coisas melhoram e eu só troco a delícia de estar solteira quando sentir o coração bater extremamente forte, quando meu olho voltar a brilhar, quando eu sentir desejo, tesão, paixão, vontade, quando eu quiser lotar a caixa de entrada do celular dele...


Ou quando ele voltar.

Nádia a declarar

Hoje quem vai escrever é a Nádia.
Andressa, Nádia e Monique caminhavam tranquilamente para a estação de trem conversando sobre diversos assuntos, rindo e relembrando a infância, os escritos, o vestido azul celeste e o amor comparado as estações do ano.
Estávamos tão animadas e a conversa era tão agradável, tão diferente. Meu Deus!
E aí o trem chegou, onde nós estávamos estava lotado e decidimos andar um pouco até chegar em um vagão que estivesse melhor, entramos e logo notei que era o terceiro vagão, a primeira porta. Senti um estalo e disse: “Não deveríamos ter entrado aqui, é o terceiro vagão e a primeira porta, o vagão do Thiago”, um gelo por dentro, meus olhos percorreram o vagão e o encontrei como se já soubesse onde ele estava.
Imediatamente a pulsação aumenta, todo o barulho do trem se transforma em chiados, ruídos e eu passo a olhar de forma encantada para ele.
Sempre foi emocionante vê-lo dormir, sempre me deu uma paz, uma vontade de não dormir e ficar ininterruptamente olhando para ele, a paz, o amor que eu sentia.
Eu que não imaginava ter essa sensação de novo estava ali diante dele sem ser ao menos percebida, quase invisível.
Olhava tão profundamente, tentei reparar em cada detalhe.
Aquela boca, que era tão minha. Boca que me beijou como nunca antes fui beijada. A boca que me encantou, me enfeitiçou e que me maltratou com suas verdades.
O mesmo tênis, a mesma calça, a mesma camiseta, que embora nova meus olhos já tinham decorado cada fibra, a mesma mochila, a mesma correntinha. Quase tudo igual se não fosse o fato de não me pertencer mais, aliás, tudo continuava igual, ele nunca me pertenceu.
Foi uma mistura de tristeza e felicidade, também pudera, eu não estava esperando, não foi planejado. Depois de passar pelo centro no domingo e a represa abrir-se eu não esperava encontrá-lo e namorá-lo de longe. Longe e perto, feliz e triste.
Um dos momentos mais lindos da minha vida embora pudesse parecer ridículo para quem visse.
Eu mal podia respirar, eu não queria parar de olhar. Aquele momento era como se fosse o último a minha vida, eu teria de aproveitar cada segundo namorando o meu amor com os olhos.
Ele estava dormindo e eu imaginando entrar nos pensamentos dele.
Aquela boca, aquela boca me chama, me clama, me prende e eu já estava louca de vontade de tê-la, no entanto, eu sabia que isso não era possível.
Um turbilhão de pensamento na minha cabeça, se eu pudesse escrever tudo o que eu senti naquele momento, tenho certeza que sairia um livro em menos de quinze minutos. Não havia papel, não havia caneta que pudesse comportar todos os meus sentimentos.
E minha estação se aproximava, a minha vontade era ir lá e ao menos beijar aquele rosto, tentar sentir o cheirinho dele, encostar nele como se o meu amor tivesse sido transformado em uma peça de museu, intocável, uma peça que eu posso apenas ver, admirar e não posso tocar mas caso isso acontecesse seria uma vitória, uma dádiva.
E assim se fez a minha vontade, pedi uma ligeira opinião para a Monique e quando o maquinista anunciou a estação eu estava lá, dei um beijo em seu rosto, se fosse um abraço ele teria sentido meu coração pulsar loucamente.
Dei um beijo em seus rosto de graça, eu o amo de graça.
Sem esperar uma palavra, uma atitude sai do trem quase desfalecida, meu coração parecia que não ia agüentar a pressão de te ver ali e lembrar que você é de outra, que você nunca me amou embora eu tenha amor maior do mundo. Atitude de ‘graça’, em todos os sentidos que a palavra graça possa admitir. Sai do trem em estado de graça inclusive. Eu e toda a minha benevolência.
Depois fiquei sabendo que as pessoas repararam na cena, ninguém entendeu praticamente nada.
Foi uma atitude da Andressa, certamente. Enquanto a Nádia assistia a tudo atônita... e antes de dormir fui surpreendida com uma mensagem: ‘ Fui pego de surpresa... Boa noite ^^ ‘
Não preciso dizer que esse boa noite vale por todas as noites que terei, com ou sem ele.
Não preciso dizer que dormi tão bem que te me atrasei hoje.
Porque qualquer palavra dele vale a felicidade de uma vida, ou de uma fração de segundos.

“Te olho nos olhos e você reclama
Que te olho muito profundamente.
Desculpa,
Tudo que vivi foi profundamente...
Eu te ensinei quem sou...
E você foi me tirando...
Os espaços entre os abraços,
Guarda-me apenas uma fresta.
Eu que sempre fui livre,
Não importava o que os outros dissessem.
Até onde posso ir para te resgatar?
Reclama de mim, como se houvesse a possibilidade...
De me inventar de novo.
Desculpa...se te olho profundamente,
Rente à pele...
A ponto de ver seus ancestrais...
Nos seus traços.
A ponto de ver a estrada...
Muito antes dos seus passos.
Eu não vou separar as minhas vitórias
Dos meus fracassos!
Eu não vou renunciar a mim;
Nenhuma parte, nenhum pedaço do meu ser
Vibrante, errante, sujo, livre, quente.
Eu quero estar viva e permanecer
Te olhando profundamente."

Ana Carolina

E eu fui gastar

Tirei a noite pra cuidar de mim, tirei a noite passada para me presentear. Comprei blusa de frio, bota, blusinha, shorts e até perfume.
Adoroooo!
Sai do shopping toda feliz e hoje estou com dor no braço devido ao peso das sacolas.
Foi demais. Fui para descarregar o stress e deixar as tristezas de lado.
Cuidar de mim, ficar bonitona.
Passeio no shopping, sozinha, sentindo a liberdade das coisas mais simples liberdade de comprar, de olhar, de vestir, de andar.
É bom estar sozinha.
A minha companhia foram as mensagens dele, que já são presentes faz um tempo e se tornam especiais cada dia mais.
Ah, no fundo eu estou feliz.
Também né? Depois dos litros derramados terça feira eu só poderia dar a voltar por cima MESMO.
Dia primeiro tem viagem e sinto que vai ser ótima! :)

Quero minha cama!

Hoje eu acordei, aliás, eu tive de levantar e estou morrendo de sono.
Ainda não acordei de verdade... estou com preguiça.
Tudo o que eu mais queria era a minha cama, meu cobertor gostoso! Ai ai ai
Já falei que PRECISO viajar? Então eu repito, PRECISO.
Ontem caminhando pela Francisco Matarazzo senti aquele vazio novamente, o vazio de quase todos os dias, a tristeza contida, a lágrima no coração. Ai, como pode ainda doer tanto. Deus, tira esse sentimento de mim. Esse não, esses. O ódio, a raiva, o amor, a saudade, a falta, o desprezo, a indiferença.
A indiferença dói demais, doeu demais.
E não vou prolongar o assunto hoje mas volto pra falar disso. Preciso desabafar aqui.
Prova de Morfo. hoje, ai ai ai Jeeeeeeesus! =x
Beijo people.

Um colo.

Por hoje, queria que alguém me pegasse no colo, fizesse massagem, me levasse pra comer yakissoba num lugar lindo, queria um beijo devagar, queria olhar nos olhos depois de um longo beijo e pensar: "como você me faz bem", queria que essa pessoa falasse que tudo vai ficar bem e realmente tentasse deixar as coisas melhores, queria que mesmo dando tudo errado eu pudesse ter a sensação de ser amada, valorizada, querida.
Queria um vinho, yakissoba, conversar sobre qualquer coisa, me distrair, ouvir elogios simples e significativos, queria poder acreditar que todas as dores já sentidas pudessem ser só felicidade daqui pra frente, queria com uma ligação conseguir esquecer tudo o que já passou de ruim, esquecer esse final de semana, esquecer quem fui, quem tento ser e viver somente pra ser feliz.
Por hoje, não preciso ouvir malícias, palavras sem pudor.
Eu queria calor, colo, carinho, amor.
Mesmo que fosse só por hoje, mesmo que amanhã tudo mudasse. Só por hoje, só num instante.

Você é pouco

Eu não sabia nada sobre ela.
Sabia apenas que a porra dos seus olhos são azuis.
Azuis. Azuis. Cabelos claros...
"Ela é uma mulherzinha, um suporte de madeira, um degrau" segundo Clarah Averbuck.
Pra mim ela não passa de algo que eu nunca quis ser, eu só queria que ele sentisse ou ao menos tivesse sentido metade do que sentiu e sente por ela.
Eu me preocupando com a outra lá, mal sabia que até ela era muito perto dessa mulherzinha.
Flávia.
Ai que ódio!
Não estou com aquele sentimento de saudade, de falta. Eu sinto ódio.
Ódio dela, ódio dele, ódio de todo o tempo que passamos juntos. Aliás, de todo o tempo que eu estive com ele porque na verdade ele sempre foi dela.
Me amo tanto que nem assim consigo ter ódio de mim, se ele não me amou é porque ele é um covarde. Ele prefere as submissas. As que não tem opnião, as que falam 'amém' pra tudo, as que moram longe, as que dão chilique por tudo, as pequenas. Ele não me quis por que "eu sou mulherão que transborda para todos os lados, que ofusca o que estiver por perto". E ele é um cuzão, um covarde. Não quis me amar porque eu sou muito. Eu sou muito mulher e pra ficar comigo tem que ser muito homem, ou dá pra trás faz igual ele fez. Idiota. Mil vezes idiota.
Eu dei tudo por você, seu idiota. Eu fiz tudo, amei sem medo, amei cada pedaço de você, cada palavra sua, cada saida, respeitei, ajudei, engoli a seco diversas coisas e você? Você o tempo todo distante.
Vai com ela, fique com ela. Vocês se merecem. Você é pouco homem e ela apenas uma mulherzinha.
Sem fibra, sem cor, sem sabor. Não. Ela tem sabor, o sabor que você gosta. Sabor "mais ou menos", sabor sem graça.
Eu pensei que você fosse capaz de me amar mas eu não havia notado que eu preciso de muito amor e você é pouco em todos os sentidos.
Na verdade, em todos os sentidos mesmo. Hoje eu sei.
Eu não sinto falta da sua boca mais, sua boca é pouco pra mim. Eu sinto falta daquilo que é demais, bom demais, gostoso demais e você não pode ser nada disso você é pouco, você é muito pouco.
Ser trocada por uma mulher bonita, mais que você, pode ser terrível agora ser trocada por uma menininha sem graça, com cara de "porquinho rosa".
Quero ver o que ela vai fazer por você, quero ver o quanto ela te ama.
Ahh já sei, ela te ama a ponto de terminar com você por um apelido idiota? Uma brincadeira né? Ahh tá. Já sei o quanto ela te ama.
Você deve falar: "Agora ela cresceu!". Cresceu? Agora ela vai errar igual gente grande.
Quero que ela acabe com a sua vida, mesmo que seja pra você amá-la loucamente e sofrer igual um cachorro, que ela faça isso.
Você precisa dela? Como você é ridículo.
Eu preciso de mim, eu sou suficiente para mim afinal eu transbordo para todos os lados.
E você? Você precisa dela, que além de tudo é pouco... tão pouco mas pra você deve ser muito, afinal você é POUCO DEMAIS.

Vida de gato

"Finalmente abriram a represa e o choro veio incontido, forte como um murro no estômago. As lágrimas desciam como uma cascata me impedindo de falar. Não havia mais nada para ser dito.
Chorei. Chorei pelo meu amor perdido, pelos planos escoando para o esgoto, pela dor de ser abandonada mais uma vez. De novo. De novo, de novo e de novo. Chorei por ver o homem mais foda do mundo escolhendo ter uma vidinha e ficar com uma mulherzinha porque tinha medo de tentar. Medo de falhar. Morria de medo e fingia contentar-se com o futuro do pretérito. Ele poderia. Mas não fez. Poderia ficar comigo, poderia escrever, poderia crescer indefinidamente. Escolheu definhar. Chorei sozinha em uma janela desconhecida, cercada de gente que sequer sabia quem eu era.
Ninguém poderia me abraçar e dizer que tudo ficaria bem. Eu sabia que não, nada ficaria bem, nunca mais. Estava perdendo minha casa, não tinha dinheiro e meu amor precisava de uma mulherzinha.
Mas eu sobrevivo. Não sou nenhuma garotinha dessas sem rosto que podem ser substituídas como pilhas quando ficam fracas. Eu sou inesgotável."

- Este livro fala por mim, principalmente agora.

Quero viajar!!

Ahhhhh véspera de feriado e eu não vou viajar.
Queria tanto, nem que fosse sozinha. Aliás, acho que no momento viajar sozinha seria a melhor coisa, por outro lado viajar com as amigas seria booom demais. =)
Volto a realidade e lembro que vou bem ficar em casa estudando, me cuidando.
E se eu não voltar aqui até domingo... feliz Páscoa! ;)

Dia 11 é aniversário do meu tio e eu não consigo pensar em nenhum sentimento pra essa data, depois de tanto descaso (inclusive com meu aniversário).
"Não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam!"

***

'É como não sentir calor em Cuiabá
Ou como no Arpoador não ver o mar
É como não morrer de raiva com a política
Ignorar que a tarde vai vadia e mitica
É como ver televisão e não dormir
Ver um bichano pelo chão e não sorrir
É como não provar o nectar de um lindo amor
Depois que o coração detecta a mais fina flor'


~*

Óculos =(

Terrível semana, eu de óculos.
Tudo começou na segunda feira quando eu coloquei as lentes de contato - as mais lindas, mais amadas, insubstituíveis - e meu olho começou a coçar, arder, doer, lacrimejar.
Sai do serviço mais cedo e fui ao médico. Resultado: 5 dias de atestado e 20 dias sem as lentes.
Percebi que não sou nada sem as minhas lentes, além do mais percebi que não me aceito de óculos. Isso porque eu usei óculos dos 9 aos 12 anos porém hoje em dia não tem jeito, cheguei na faculdade e abaixei a cabeça (no primeiro dia), parei e pensei: "Que feio, eu não me aceito sendo míopepraticamentecegaedeóculos".
Preciso aprender a aceitar isso, aliás, preciso pegar minhas lentes no oftalmologista porque óculos em mim é coisa feia. rs
Tem gente que diz que eu fico bonita, que fico com cara de professora, de inteligente, de nerd e até de pervertido. Eu não acho nada disso. Acho que fico com cara de menina feia e o óculos me incomoda o tempo todo além de desarrumar minha franja. =S

E é isso. Espero que no próximo post eu esteja vendo o blog 'com outros olhos', os meus. =]

Que segunda feira!

Finalmente o dia vai acabar e amanhã será um dia melhor.
Hoje o dia amanheceu cinza, segunda feira chuvosa, sutien que abre no meio do ônibus, olho coçando/ardendo/doendo, sem lente de um olho, oftalmo, atestado para 5 dias, 20 dias sem usar as lentes, eu esquecidinha demais, prova de literatura portuguesa, óculos, fome, conflito externo que passa a ser interno de tanta pressão.
Meu Deus!
Estou cansada só de relembrar meu dia.
Ainda bem que já já é terça e tudo vai melhorar. Eu sei.

E tem horas que eu penso, o dia que eu souber o que quero de verdade e passar a lutar por isso as coisas serão melhores.

Ahh meus 19 aninhos hihihi

Ahhhh
Vim contar os últimos acontecimentos.
Estava super hiper mega desanimada e chateada em relação ao meu aniversário por vários motivos.
EEEEIS que chega dia 3 de abril, chega devagarinho, algumas lágrimas logo após a meia noite mas também muuuitas ligações, presentes, mensagens, emails, abraços, scraps. Meu Deus! Fiquei muito feliz pelo calor, pelo carinho das pessoas.
Teve até bolo no serviço, magina que eu gostei né?
Os melhores presentes... as melhores presenças.
E como se não bastasse a balada de ontem foi perfeita, dancei demais.. me acabei! =P
Foi muito divertido, a noite parecia não ter fim, lugar ótimo, companhias maravilhosas.
O que foi aquele taxi com 7 pessoas as 4 da manhã? hahahahaha
Balada, MC Donalds, pés doendo, eu sem sandália no meio da Faria Lima, Limusine quebrada. Aconteceu de tudo!!! hahahahaha
Tinha alguns meses que eu não dançava e me divertia tanto assim.
Só tenho a dizer que as pessoas que estavam lá ontem são as melhores companhias, sem palavras.
Resultado: Andressa sem voz, com os pés doendo um absurdo e um sorriso imenso estampado na cara.
Meus 19 começam agora.
CHEGOU A HORA DE RECOMEÇAR.

Fechando ciclos.

"Sou forte mas também sou destrutiva. Autodestrutiva. E quem é auto destrutiva também
destrói os outros."

Vou começar destruindo o que sinto que é o que de verdade importa.
Não sei como deixei as coisas chegarem a esse ponto.

Amanhã é o meu aniversário e eu estou muito esquisita, não sinto como se amanhã fosse realmente o meu aniversário, acho que os dias e os anos passam rápido demais.
A magia para amanhã está tão diferente, eu não consigo colocar as coisas numa balança, verificar se eu estou satisfeita com tudo.
Sei que amanhã começa uma nova vida, um novo ciclo. É tempo de fechar ciclos, esquecer as coisas, partir para uma nova vida.
É como se eu sentissse um prazer dolorido, é estranho. Estou estranha.
Os sentimentos do post anterior permanecem hoje de forma forte.
Quero olhar no fundo dos meus olhos e sentir a minha essência, sem o peso das coisas 'erradas', sem o peso de ser e fazer aquilo que me da vontade e não agrada as pessoas.
Eu sou tão errante.
Não quero escrever mais, algo triste seria refletido em minhas palavras.
Eu quero felicidade, afinal amanhã é o meu dia e nada pode ser mais importante do que isso.
Esse sentimento de 'aniversário chegando' NUNCA foi assim e eu estou realmente muito assustada.

"Gaste seu amor. Usufrua-o até o fim. Enfrente os bons e os maus momentos, passe por tudo que tiver que passar, não se economize. Sinta todos os sabores que o amor tem, desde o adocicado do início até o amargo do fim, mas não saia da história na metade. Amores precisam dar a volta ao redor de si mesmo, fechando o próprio ciclo. Isso é que libera a gente para ser feliz de novo."
Martha Medeiros

Parabéns vó.
Parabéns Willy.

Nenhuma fisgada desse amor.

Eu me tornei alguém que eu sempre fui em momentos como este.
Eu queria voltar a ser como eu já fui, queria ter no olhar a gratidão e a pureza de uma criança.
Eu sinto que cresci e ainda não aprendi a ser livre, não sei dosar, não sou de vida privada.
Não sei se eu acho isso legal mas eu sou um escândalo e não sei até que ponto isso é normal.
Acho que algumas pessoas realmente tem vergonha de mim, algumas pessoas sentem a vergonha que eu esqueci em algum lugar longe daqui, algum lugar onde eu a perdi.

Agora, eu vou sumir da sua vida e vou tirar você da minha.
Chega de mendigar um amor que nunca existiu.
Perdeu o celular? Ótimo, nada mais nos liga agora... nem a bosta do chip da mesma operadora. Eu não quero seu número, não quero saber de você, eu quero pensar que você nunca existiu em minha vida.
Obrigada por ter sido o mais idiota.
E sem querer ainda me lembro de: "Não quero ser como seus ex que te perderam, não sei como eles foram capazes."
O que você fez de frases assim?
Não sei. Não me importa. Você não vale uma fisgada desse amor.
Numa boa, eu cansei.

Careeeente que só eu.

Sexta feira sem cinema, muita reflexão, big mac e um encontro a noite que foi um desastre.
Foi bom pra eu não me esquecer nunca mais que o que aconteceu no passado pertence somente ao passado, bom também pra eu não esquecer que meninos são idiotas. Ruim lembrar que nem todos vão ter aquela pegada, aquela malícia, aquele jeito.
Sábado tranquilo, recebi visita da Má e da Laine e meu domingo foi uma delícia ao lado de pessoas que realmente importam e estão ao meu lado nos últimos meses.
Adorei mesmo.
Um parabéns bagunçado e primeiro pedaço de bolo para o de sempre, dessa vez com a melhor justificativa que eu poderia dar.
No final da noite, cervejinha com os amigos na sala com meus copos lindos, que ganhei ano passado da Suelen.
Também no final da noite uma mensagem no celular pra lá de desagradável, confesso que fiquei com raivinha, é ruim perder aquilo que te faz bem, seja em que sentido for.
Mensagem respondida, cabeça erguida, amanhã será outro dia e tudo muda o tempo todo.
Resultado: Acordei numa bad que sópordeusdocéu.
Mistura de saudade, com raiva, com medo, com nada de esperança.
Todos voltam, menos ele.
Todos vão e ele também foi e no fundo isso já era esperado.
Cadê você Thiago?
Eu queria tanto ter alguém pra deitar no colo e receber carinho, alguém pra ficar ali sentado ao meu lado só pra conversar, me abraçar. Eu sei, estou muito carente hoje.
Pior que eu não sei se essa carência seria sanada com 'qualquer pessoa', ou se é carência do Thiago. Porque na verdade o Thiago nunca me deu tudo o que eu precisava, mas era ele que me fazia bem, não sempre, mas fazia.
De alhos pra bugalhos...
Hoje é aniversário de uma das pessoas mais importantes da minha vida.
Jéssica, feliz aniversário lindona! TUUUUUUUUUUDO DE MELHOR.
o/
Mês de festas, aniversário do Pato hoje também. ;)
Hoje tem sarau e eu queria dormir, estou cansada.
Cansada de muita coisa.
Estou confusa e chateada.
Preciso resolver a minha vida, me alinhar, perceber o que eu preciso, o que eu quero, o que eu tenho.

Só por Deus mesmo.

Beijos.

Um ano depois.

Ontem meu dia foi maravilhoso, como vale a pena dar boas risadas ainda que por motivos banais.
Amoooooo essas minhas amigas que fazem com que eu me sinta assim, a menina mais feliz do universo e a mais boba também. hahahaha

Meu aniversário está chegando e eu pouco a pouco me empolgo com a ideia de fazer dezenove anos, mas nada muito empolgante não viu.

Hoje eu acordei atrasada, com pressa, não me arrumei direito, e até agora estava de mal humor.

Ontem eu aprontei hihihihihi =P
Maaaas deixa esse assunto pra uma próxima.

Passei mesmo pois estava MUITO sumida do meu blog.

Próximos acontecimentos:
- Hoje: Cinema =B
- 29/03 Reuniãozinha
- 04/04 Balada - Happy News
- 11/04 - Prova de linguística
- Feriado de Páscoa - Estudar muito
- 17/04 - Vamos viajar? :D (S. Tomé das Letras)
- 26/04 - Micareta Ivete Sangalo

E é isso!
Beijos sabor "tola-tola"

Equilibrio?

'Eu procuro fazer o que se deve fazer, e ser como se deve ser, e me adaptar ao ambiente em que vivo - tudo isso eu consigo, mas com o prejuízo do meu equilíbrio íntimo, eu o sinto.'

Minhas Queridas - C. Lispector


Final de semana de balada, sono, brigadeiro, pouco msn (isso me faz bem), estudo, jogo, filme do Tarzan e no fim de tudo as mesmas coisas de sempre mas isso não vem ao caso.
Nem o guarana adianta, eu estou cansada e olha que hoje ainda é segunda feira.

Chega logo sexta feira. -.-

Não vale a pena

Uma músiquinha pra acalmar o coração...

"Ficou difícil
Tudo aquilo, nada disso
Sobrou meu velho vício de sonhar
Pular de precipício em precipício
Ossos do ofício
Pagar pra ver o invisível
E depois enxergar
Que é uma pena
Mas você não vale a pena
Não vale uma fisgada dessa dor
Não cabe como rima de um poema
De tão pequeno
Mas vai e vem e envenena
E me condena ao rancor
De repente, cai o nível
E eu me sinto uma imbecil
Repetindo, repetindo, repetindo
Como num disco riscado
O velho texto batido
Dos amantes mal-amados
Dos amores mal-vividos
E o terror de ser deixada
Cutucando, relembrando, reabrindo
A mesma velha ferida
E é pra não ter recaída
Que não me deixo esquecer
Que é uma pena
Mas você não vale a pena"

Não vale a pena@Maria Rita

Um mês depois...

Chega uma hora em que é necessário caracterizar o meu momento sem parecer revolta ou sem ser revoltante.

O meu momento é tão bem que se alguém soubesse.

A única coisa que me falta no momento é um carro, de resto estou bem servida graças a Deus.

Eu sempre quis aquele amor, aquela pessoa perfeita mas hoje eu vejo que "a mão que acaricia também fere..."

Estou no momento de esquecer o que nunca me fez bem de verdade, nunca me fez feliz como eu mereci.

Hoje eu não mereço mais nada, eu não quero nada, não quero ninguém.

Nunca passei vontade e se a minha vontade era ter você pra sempre eu mudo de vontade, porque passar vontade eu não vou.

Eu quero cuidar de mim, não vou ter a necessidade de ser cuidada por alguém. Já sei me virar.

Quero andar sem rumo, eu, minha bolsa, minha vida.

Eu quero a minha vida acima de qualquer coisa.

Eu não tenho medo de mais nada, eu não tenho medo nem de tempestade, nem de ventania, eu sou mais que isso.

Eu sou mais forte do que o que eu já senti por alguém um dia.

Sou atriz, sou poeta, eu faço, eu invento só pra me sentir melhor.

Nunca gostei de estar presa, de uma vez que estive eu escapei rapidinho e da outra que quis estar presa por vontade a pessoa me libertou, é... nasci pra ser borboleta mesmo.

Tenho a beleza, a leveza e a magia de uma borboleta.

Não sou de vida frágil, sou mais forte do que já pensei.

Esses dias, e não foi a primeira vez, passei na frente da casa do meu ex² e não sinto absolutamente nada, passo de cabeça erguida, tenho uma coisa muito boa desde criança, não me importo com o que pensam sobre mim.

Talvez tudo seja uma forma de castigo mas não faz mal.

Eu decidi me amar muito, eu que nunca deixei de me amar agora vou me amar ainda mais e constantemente.

Amo desde meus pés até meus cabelos, amo cada pedacinho de mim, amo cada suspiro MEU, amo meu jeito, meus gostos, minhas vontades, minha inteligência, minha boca, meu olhar. Eu me amo e me admiro demais.

Todos sabem que o pra sempre acaba, quando ele não é nem falado significa que nunca nem houve chance dele existir.

Sinto-me tão madura, minha alma envelheceu uns 10 anos no último mês.

A falta dele ainda maltrata dependendo do dia, mas a minha companhia me satisfaz, faz com que a ausência dele seja suprida.

Aii, a ausência dele. Ele, que nunca se fez tão presente não pensei que fosse deixar esse vácuo aqui dentro.

Pois é, deixou, mas eu tenho plena consciência de que a minha vida é mais importante do que qualquer coisa. Tenho amigos, pegadas, família e muitos livros. Não estarei sozinha nunca, eu tenho a mim mesma. Tenho minha imagem e minha essência.

Não quero pensar na rejeição feita, da próxima quem vai falar: "Vou continuar saindo" sou eu. =P

Mudei muito, não acredito mais em amor pra sempre, nem sei mais o que pensar sobre o amor (dos outros) pra falar a verdade.

Não acredito mais em príncipes que vão me aturar todos os dias, inclusive durante a TPM. Não acredito mais em homens que entendem você, seu tempo, sua família, e façam suas vontade além disso tudo. Não acredito e nem preciso disso. A vida é mais que isso.

E olha, se eu tiver de acreditar que alguém ouse a me provar o contrário, com atitudes.

Não vou me fechar, no entanto, duvido muito que alguém faça com que eu mude de idéia.



“Chega a hora de perceber que no papel principal só da você!”

Infelizmente hoje eu acordei com uma saudade imensa, uma vontade enorme de beijar, ouvir, sentir, abraçar... impossível.
Só sei que dói demais.
Um mês sem você.

Existe uma revolta.

Eu estou aprendendo que neste mundo ninguém de ninguém e que realmente eu nasci pra ser do mundo.
As grosserias masculinas não me irritam mais e eu dou graças a Deus todos os dias por não ter de me importar com miudezas do tipo "se não ligou", "se ele ligou e foi grosso", "se ele vai vir", "qual filme vamos assistir?", "será que ele vai sair?".
Ouvi dizer que ninguém é feliz sozinho, eu discordo. Se pra estar com alguém é necessário se importar com essas besteiras, obrigada, estou feliz sozinha.
Sozinha não estou porém o pouco que estou junto já não funciona como um mar de rosas.
Pra namorar comigo agora vai ter de ser alguém muito sério, mesmo que não tenha pegada, mesmo que eu não ame, se namorar comigo vai ser pra me tratar como uma princesa e só.
Já dei demais de mim para os outros, o dia que eu namorar vai ser pra receber e se não for assim, não quero mais.
Se não for assim, eu fico com as mensagens sem pudor, sem as noites de amor, fico com o relacionamento aberto, com o telefone que não toca, com as baladas, com as bebidas, com a MINHA VIDA.
Namorar é sério.
Eu tenho uma enorme propensão de encontrar e interagir com gente maluca, gente que não sabe o que quer, gente que não quer nada, gente que maltrata, gente que é grosso quando bem entende e dane-se, gente que cobra e não quero quer cobrado.
Se nós realmente atraímos o que transmitimos então, meu Deus, eu só transmito coisas ruins.
Cobranças? Eu acho que eu adoro cobranças.
Já ouvi dizer que eu cobro demais e podem ter certeza que eu faço isso sem perceber meeeeeeesmo.
Não sou o tipo de garota carente mas eu confesso que vejo problemas desnecessários de vez em quando.
Dizem as más línguas e os "pobres de coração" que eu cobro sentimentos, cobro aviso-prévio pra tudo, cobro mensagens, cobro amor, cobro prazer, cobro ligações, cobro atenção e o pior que eu já ouvi:
- Você me cobra muito.
- Magina amor, você faz o que bem quer quando quer.
- Você cobra cíumes, quer que eu sinta cíume de você.
[ Pausa solene para uma reflexão ]

LOUUUUCA. Toda louca.
Sim, eu sou louca a ponto de solicitar cíume de alguém que nunca me amou o suficiente nem pra... namorar.
Estou falando que namoro é coisa esquisita, é coisa séria.
Quando você pensa que namora, na verdade você tem um caso.
Quando você pensa que é só um caso, vira noivado e assim por diante. (Ok. Essa possibilidade nunca me aconteceu, foi só pra terminar o raciocínio.)
Pois é, todos são iguais Aline. hahahahaha
E entre os que são iguais há um grupo até que grande dos "um pouco piores", e é neste grupo que eu sempre me meto.
Dessa vez, sem crise, sem choro, sem medo, sem amor.
Aliás, apenas muito calor, muita vontade e só.
O que dá raiva mesmo é pensar que independente da questão, da relação, eu sempre sou a chata, a implicante, a ciumenta, aquela que cobra exageradamente.
Posso até ser tudo isso e por isso vou ficar sozinha porém se eu sou tudo isso é porque infelizmente meu subconsciente tem uma coisa de "namorar/noivar/casar", a parte racional da Andressa já sabe que isso não existe (Padre Quevedo), mas algo em mim deve acreditar nisso ou eu não seria tão encanada.
Pra mim eu sei que não estou encanada mas é claro que algumas coisas incomodam pelo simples fato de eu pensar: "E se eu tivesse apaixonada?" ou então "são todos assim mesmo?"
Meus pais sempre me trataram como uma princesa, eu deveria viver sozinha a ser tratada como uma menina qualquer.
Aliás, menina nenhuma deve ser tratada assim, nem as mais sem noção, nem as feias, nem nenhuma. É, nenhuma.
Todas as mulheres são princesas e todos os sapos deveriam prestar mais atenção nisso.
Todo mundo sabe do dia internacional da mulher mas atualmente é difícil ver UM homem que valorize a mulher, mais difícil que isso só procurar um homem que diga: "Eu quero um relacionamento sério", e que realmente leve a sério quando encontrar esse relacionamento, um homem que não traia, um homem que valorize, de presentes, faça elogios, chame pra jantar, pague a conta por puro cavaleirismo, um homem que não mude de ideia do dia para a noite e fique com você realmente pra sempre.
OK, volto pra realidade e vejo que esse homem não existe.
Ou ele te engana no começo, ou ele te engana no sinal.
Não sei se eles só querem sexo mas sei que coisa séria ninguém quer.
Sexo hoje em dia é fácil não acredito que eles teriam de perder tempo enganando alguém pra conseguir sexo, acredito mais na possibilidade que eles são assim mesmo, nasceram assim e ponto final.
Eu sei, ando revoltadissima e realista até demais.
Acabaram-se os sonhos e isso vocês já sabem.
Cada dia que eu acordo eu tenho mais certeza de que HOMEM nenhum presta e que amor só se for em outra vida porque nessa a coisa não flui.
E dai? Dai que eu não me importo mais, eu reflito muito sobre isso mas eu não quero nem pensar em ter de passar por tudo que eu já passei, mesmo se fosse com a mesma coisa, eu teria medo.
Na verdade, se fosse com a mesma pessoa eu sou tão idiota que arriscaria mas confesso que da uma preguiça de querer ele de novo.
As coisas mudam, com certeza ele também mudou.
E eu também mudei... eu sou de todo mundo e todo mundo me quer bem.

O mundo gira.

O mundo gira e parece que está ao contrário, ninguém liga não. rs
As pessoas vão entrar na sua vida e fazer você mudar, vão fazer acontecer. Fato.
Já que eu não consigo ter NINGUÉM do jeito que eu queria então eu vou desencanar e viver a vida como ela é.
E olha, a vida é linda, prazerosa, colorida, a vida é feito de momentos em que você fica sem ar, momento em que sua perna treme e seu estômago sente 'aquele' friozinho gostoso.
Vou viver a vida com toda emoção possível. E quanto as sensações, tooooodas também. Não vou evitar nada, não vou me iludir. Não quero.
Falei que a vida começa só depois do Carnaval?
Amanhã, rotina nova, trabalho novo, lugar novo, pessoas novas.
Outro dia falo mais sobre esse sentimento 'diferente'.

Boa noite.

Ausência.

"Eu me preparava para limpar coisas sujas, mas lidar com aquela ausência me desnorteava."


A Paixão Segundo G.H


Tem hora que a ausência rasga a minha garganta.
Tem hora que é tão difícil.
É difícil pensar que "nunca mais" vou ter você.
Agora estou começando a aceitar mas eu sinto uma dor ainda.
É a falta do teu amor que me limita, me prende.

"Se eu não te procurar NUNCA MAIS é pra te amar baixinho, pra não doer."
Jéssica Milena.

Corinthians.

ÉÉÉ.
O melhor* do mundo é nosso.
Palmeiras 1 x Corinthians 1
=D

Que emoção! *-*

'AQUI TEM UM BANDO DE LOUCO
LOUCO POR TI CORINTHIANS'

Invento a sua presença.

"Tudo o que eu queria agora era um beijo seu, molhado como quase sempre estão os olhos meus.
Deitar nos seus olhos e dormir em paz, ou é pedir demais?
Cadê você amor?
Sozinha agora estou de novo.
Tudo o que eu queria era o seu calor, colar teu corpo junto ao meu e detonar o cobertor.
Contraditório, sua pele quente me faz tremer.
Cadê você amor?
Porque não vem me ver?
E ai, me diz o que é que eu faço com essa falta que você me faz?
A hora nesse quarto parece andar pra trás mas quando estou com você o tempo voa (voava)."


Eu sempre vou pelo lado mais difícil, os dias passam e ainda assim eu sinto a sua falta nítida em mim.
Eu brigo com o mundo como se alguém tivesse culpa do desamor que você sente por mim.
Eu fico brava, eu me revolto.
Não consigo fazer de conta que não dói.
Eu que sempre torço pro casal mais infeliz da novela, do livro, do filme.. parece que sempre sou a mocinha apaixonada que se da mal no final.
Sempre assim.
Tenho vontade de te encontrar o tempo todo, falar pela milésima vez tudo o que eu sinto e ver se você nota, se você volta...

Faço as malas e vou ao mundo.

Acredito que aos poucos o vazio vai desaparecendo. Será que estou certa?
Eu me vejo jogando os sonhos pela janela, trocando as malas, fazendo a mala e indo de encontro ao mundo.
Eu posso mudar de filosofia, mudar de mundo, pegar todo mundo, pegar ninguém, pegar um só, pegar meninas, pegar meninos.
O que eu tinha de mais valioso foi colocado numa mala e jogado para longe daqui, para longe de mim. Foi para qualquer lugar que possa fazer com que eu esqueça tudo.
Infelizmente fica difícil jogar fora as lembranças, o carinho. Vou contar um segredo, tem hora que a voz vem sutilmente.. arrepia, entristece.
Tem horas que eu esqueço completamente o que de ruim aconteceu e penso que aquela mensagem tem o número dele no final. Só que não tem. Nada mais tem ele. Nenhum caminho, nenhum cantinho, nenhum telefone e nem mesmo no msn.
No fundo eu não queria amores de uma noite só, baladas intermináveis, viagens loucas mas é o que eu tenho.
Eu queria ser dele, bonitinha, fofinha, fiel, pronta, inteira. Ele não é assim. Ele quis que eu o perdesse.
Será que eu tenho mesmo de ser do mundo? Será que a hora de não acreditar no "felizes para sempre" é agora?
Aconteceu com seis meses mas poderia ter sido pior, em alguns casos acontece.
E aí? Ai que a pessoa perde tempo, dinheiro, juventude, paciência. A pessoa faz planos, divide o mundo, divide a vida. Para que?
É desgaste demais, eu não quero amar mais não.
O amor que eu já tenho não será alimentado mas não quero "futuros amores" que nunca dão certo.
Vou fingir que não me irrita ter de viver essa vida que estou vivendo quando eu menos queria.
Você fez eu trocar seu colo macio e seu abraço quente e forte pela minha vida de solteira que já estava esquecida em algum canto. Você fez meu msn bombar novamente e eu não vejo graça nisso. Ninguém do meu msn, exceto você, consegue secar a represa dos meus olhos de vez em quando, ninguém vai conseguir tirar o vazio que você deixou. Você trocou nosso martini com cereja por garrafas de 51. Você foi deselegante, você foi estupido e burro e eu já disse isso outro dia.
Eu só queria que você tivesse feito por mim o que qualquer outro cara faria. A sorte escolheu você e você cego nem notou.
Você trocou a minha boca por várias outras ao mês ou ao final de semana mas nenhuma boca vai dizer o que eu te disse, nada será igual e esse assunto tá me enjoando. Você me forçou o tempo todo a aceitar coisas que na verdade eu não queria e agora não está sendo diferente. Cadê aquela idéia de vida perfeita que eu tinha? Eu vou viver pro mundo e o mundo vai viver pra mim.
Eu vou ter prazer em cantar: "Eu sou de ninguém, eu sou de todo mundo e todo mundo é meu também." ainda que isso acabe com meu coração e meus sentimentos no final da noite.
Mas por enquanto será assim, vou ver tudo intensamente porque não sei viver de outra forma, no entanto, e se o amor continuar latejando aqui dentro? Não vou viver de outra paixão ou outro amor, vou levar tudo como sempre fui levada. Sem apegos, sem telefonemas no dia seguinte, sem ser fofinha, sem perguntar se a pessoa tem saudade, sem sentir saudade, sem dividir nada. Vou namorar minha vida, não quero ninguém na minha casa, no meu quarto, na minha cama, não quero aliança no meu dedo, não quero emoção, quero sensação.
Porque? Porque no final tudo acaba.
Restam cinzas, resta pó, resta dor.
Preciso me adaptar com a falta, com a tristeza, com o vazio e preciso lembrar sempre o quanto tudo isso doeu para nunca mais querer dor igual.
Fazer as minhas malas, ir além.
E se eu puder eu vou me divertir...

"Eu que não fumo queria um cigarro.
Eu que não amo você.
Envelheci dez anos ou mais nesse último mês.
Eu que não bebo, pedi um conhaque pra enfrentar o inferno que entra pela porta que você deixou aberta ao sair, o certo é que eu dancei sem querer dançar e agora já nem sei qual é o meu lugar.
Dia e noite sem parar procurei sem encontrar a palavra certa e a hora certa de voltar.
Senti saudade, vontade de voltar
Fazer a coisa certa, aqui é o meu lugar
Mas sabe como é, difícil encontrar
A palavra certa, a hora certa de voltar
A porta aberta, a hora certa de chegar..."