Reunião de família no domingo.
Revi alguns parentes, alguns bem distantes e outros nem tão distantes assim.
Uma chuva, dois ratos morrendo de frio.
Nos EUA neve, neve e mais neve.
Ok. Agora o ano está no fim, de verdade. Mais alguns dias e puft... adeus 2008. Meu reveillon, como os últimos, será em Minas lá em Poços. Uma cidade de uma magia única, coisa gostosa. Cidade que com certamente deixou lembranças boas e ruins. Não diria lembranças e sim memórias. Porque há diferença mas eu não estou com vontade de explicar.
Hoje eu tive uma leve depressão ao pensar em tudo o que ocorreu este ano eu consegui decifrar do que eu mais vou sentir saudade e percebi que muita coisa deu certo, ao contrário do que eu estava pensando meses atrás.
Espiríto Natalino? Confesso que estou com um frio na barriga e uma certa ansiedade pra saber como vai ser o ano novo na casa da minha vó, eu sei que vai me dar uma nostalgia. Quero nem ver.
Eu vou sentir falta do meu amor mas eu prefiro nem falar sobre isso.
Eu estava com tanta vontade de escrever aqui mas agora as palavras e os assuntos se perderam só lembro que eu ia dizer que ano que vem escreverei mais aqui. Eu prometo.

Por hoje é só, li blogs demais e acabei me perdendo.

Ele me faz feliz.

E essa semana foi leve, linda e tudo começou na sexta passada e na alegria que eu sinto em estar ao lado desse mocinho doido da foto.

Meu doido mais lindo.

Ahhh e minha vida?

Está bem porém com diversos problemas no serviço. Como pode uma empresa não aceitar um atestado? Ah que inferno! Eu estou beeem nervosa em relação a isso. Aquele clima que já não era bom, naquele lugar que eu nunca gostei ficou pior ainda... e cada minuto que passa eu me sinto pior dentro daquela empresa. Odeio e odeio. Não vejo a hora de me tirarem dali...

Essa semana foi uma delícia em relação ao coração porém estive uma pilha devido a esse problema que nem era pra ser um problema se a empresa pudesse agir de forma coerente e legal.

Fui ao cinema duas vezes essa semana e foi perfeito, filmes ótimos, alguns sustos, burger king e uma companhia que até hoje não tive melhor.

E mais um fim de semana está chegando e com ele o final do ano também.

Para este fim de semana temos encontro de família, por parte de pai, lá num-sei-aonde para encontrar uma prima do meu pai que veio dos Estados Unidos.. e aquela coisa de sempre.. sabem como é né? rs

Natal, se Deus quiser, será lindo como há anos atrás. E ano novo? Perfeito em Minas. :)

Programações para Carnaval já se iniciam.

Saudade da faculdade e da minha prima.

Por hoje é só. ;)

Beijinhos

Sonho sempre vem pra quem sonhar...

Existem alguns momentos em que eu lamento algumas coisas e penso que outras pessoas estão hoje melhores em um lugar que era meu. As vezes eu penso que não era pra ser eu e de fato não era.
O meu lugar é o lugar que ocupo, é o espaço que eu determinei pra mim.
O meu passado é tudo quanto não consegui ser. Nem as sensações de momentos idos me são saudosas: o que se sente exige o momento; passado este, há um virar de página e a história continua, mas não o texto.
E a história é belissima, existem paragráfos amargos, alguns são meio azedinhos e isso é normal.
Não vale a pena insistir em memórias que são apenas memórias. Memórias servem apenas para amadurecer, crescer, aprender e principalmente SABER que SEMPRE tem algo melhor para encontrar conosco. SEMPRE TEM.
E eu vivi dias leves, românticos, lindos.
Hoje eu percebi que eu tenho exatamente o que eu mereço, o que eu gosto o que é PARA MIM.
Se fosse um pouco mais ou um pouco menos eu não ia gostar não seria meu, não seria pra mim.
E ah, como eu adoro me descobrir.
E com pouco esforço eu ainda me lembro de tudo o que já passou e eu sei que hoje está melhor, sim. ESTÁ MELHOR.
O passado também melhorou, tudo é questão de evoluir.
Eu evoluo e faço as pessoas evoluirem também e é fantástico ter isso em mente.
Tem sempre alguma coisinha que fica, mas melhor deixar pra lá... deixa que o destino age no momento certo... PERMITA-SE!
E eu tenho orgulho de mim, orgulho por NUNCA desistir de NADA e viver tudo intensamente. Orgulho por conseguir sempre aceitar o que passou e sempre de cabeça erguida. Orgulho porque eu sei que meus erros no fundo sempre foram bons, pra mim e para os outros.
Eu tenho orgulho do que fui, do que fiz e principalmente da pessoa que eu me tornei.
Eu não me conheço completamente mas o que eu conheço é de forma intensa.
Fico feliz porque eu sei que tudo está bem.
Eu me faço forte pra TE VER forte sempre.
Crescer é aceitar o que passou e querer prosperidade sempre. Querer vitória, sucesso, futuro.
Eu quero o meu futuro, eu quero ao seu lado.

E hoje, tudo está em calma, graças a Deus, e que permaneça assim.

"Calma, tudo está em calma
DEIXE QUE O BEIJO DURE
DEIXE QUE O TEMPO CURE
deixe que a alma
tenha a mesma idade que a idade do céu"

Mudança é a lei da vida...

Hoje eu entendo que nem sempre as amizades duram pra sempre, e que por mais bonitas que elas sejam um dia elas realmente acabam. Acabam por simples obra do acaso, depois de uma longa discussão, às vezes, ou por atitudes erradas. Pois é, melhores amigos podem sim se tornar estranhos e o pior é que você não pode fazer nada pra mudar isso, é uma lei natural da vida, o tempo passa e com ele tudo passa também. É estranho pensar que aquela pessoa que atendia seus telefonemas de madrugada se fosse preciso hoje nem sabe mais seu número de celular. É estranho pensar que aquela pessoa que conhecia todos os seus medos, todos os seus segredos, hoje não passa de um estranho pra você, é capaz de se vocês se verem na rua você nem reparar, as vezes essa pessoa cortou o cabelo, colocou lente, ou fisicamente não mudou nada, mas o jeito o tornou irreconhecível. Suas vidas se reorganizaram, hoje vocês já pensam diferente, seus sonhos não são mais os mesmos. Então creio que aceitar que uma amizade acabou, é apenas aceitar que você amadureceu e que como lei natural da vida você mudou. Mas não tente tirar essa pessoa do seu coração, porque é impossível, a dor da ausência dela, vai te perseguir por toda a vida, apenas aprenda a lidar com ela.
Amizade = cumplicidade, confiança, HONESTIDADE, sinceridade, amor, carinho. Se não tiver isso, não era amizade e menos ainda verdadeira.
É como eu sempre digo, ser amigo quando tá tudo bem é muito simples. Experimente adoecer!
Experimente ter amigos que tem tempo pra você, ou fique sem eles e verifique como é que se vive sem esses "amigos".
Eu só quero ter amigos que fiquem preparados para me ajudar caso eu precise, amigos que me liguem ao menos de vez em quando, amigos que sejam na minha frente e nas minhas costas uma ÚNICA pessoa, amigos que tenham tempo para mim, tempo para me ouvir se eu precisar, amigos que não omitam os fatos pois hoje eu sei o quanto dói ter fatos, por mais simples que sejam, omitidos. Dói.
Ter amigos pra se sentir traida e magoada no final? Nunca mais.
E ainda o que você escuta? "Acabou. Chega."
Ok.
Dessa vez chega!

E por tudo isso que eu escrevi eu estou triste, magoada, decepcionada e me sentindo traida.

"Eu quero amigos para chamar de meus."

É preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã...

"É que eu fazia do amor um cálculo matemático errado: pensava que, somando as compreensões, eu amava. Não sabia que somando as incompreensões é que se ama verdadeiramente.
Porque eu, só por ter tido carinho, pensei que amar é fácil"

Pois é, ninguém me disse que seria fácil.
Eu, por livre e espontânea vontade escolhi estar aonde eu estou. E por enquanto consegui tudo o que quis, com tempo, com ansiedade, com lágrimas e com sorrisos mas eu consegui. E será assim por todos os outros dias.
Eu vou além do que eu penso, além do que eu sinto, além do que você deseja.
Para mim não tem meio terma, se é quente é pegando fogo se é frio não há quem aguente, é pior que geleira. O morno não me agrada, eu sou ariana.
Eu quero te trazer a paz, eu quero a paz, eu quero o amor, o amor na sua mais alta temperatura. O amor vital, aquele amor que te leva à loucura, a pessoa em evidencia sempre. Aquele amor que o tempo não diminui, aquele amor que todos sonham.
O amor de novela, da novela real.
Acredito que toda a espera, a paciência e o sentimento vão valer a pena no final... É incrível, você sabe o que é ideal.

"Aquela sensação de quando você está sozinho
O tempo não passa nunca, a saudade aperta.
Aquela insegurança, de saber que não está por perto
O medo ...
Coisas inexplicaveis acontecem em nossas vidas.
Assim como você apareceu para mim.
Esse tempo, tão pouco tempo, tão intenso
E eu espero que isso não acabe tão cedo.
Hoje, amanhã... sinto sua falta."


Você pensa que não mas eu sou tão frágil também.
Se não fosse tanto amor, eu dava um tempo e ia embora.
Mas aqui eu fico perdendo o tempo, gastando voz e fazendo tudo por amor... por amar.
Amar não somente por amar, amar para tirar espinhos do passado, amar para ter seu amor, amar para mostrar que não vou te machucar. Amar, me machucar e se quer saber se você tem a consciência de que tem hora que dói bastante.
Egoísta você, tola eu.
Egoísta porque parece que a sua dor doiria mais, tola eu por acreditar que suportando a minha dor eu estou amando mais, estou amando como se deve.
Olha por quanta coisa eu já passei, eu que deveria ter medo, receio, eu que deveria ter constituído em mim mesma uma auto defesa mas não só sei te amar.
Te amo sem limite e faço qualquer coisa pra te ver bem, só não me peça pra ir embora. E você já nem faz isso pois sabe que o meu amor é a peça chave para a sua felicidade, se entregue de vez. A vida não é novela, vamos somar o que é bom e dividir o que é ruim. Eu me proponho. Eu me disponho. Eu me altero, me multiplico, me divido só pra te ver sorrir.
Se eu der uma distância é pra sua saudade nos aproximar e se eu não aguentar é porque além de medo eu sou insegura. Mesmo com tanto sentimento eu sou insegura, eu sou a sombra de uma fina agulha, eu sou seu início, seu final.

Vem comigo, vem sem medo.

Crescer (?)

Os meus erros, a repetição deles me proporcionam certo medo.
A minha insegurança, a saudade e a raiva me mostram que em muitos momentos eu não sei quem sou.
E se eu sei eu não me entendo, as atitudes são umas e algumas vezes os pensamentos são outros. Loucura? Coisa de adolescente, em muitos momentos eu me sinto 'a mulher', 'a madura' mas quando eu me dou conta de todos os paradoxos e divergências existentes em me sinto a pessoa mais infantil e a menos madura.
Certas coisas são realmente de pessoas sem maturidade nenhuma, eu sempre tento modificar e sempre tem algo pra atrapalhar. O que será que falta? Na verdade, o que será que me completa?
Inúmeras incertezas com qual finalidade? Vontades? Saudades? Não entendo e no fundo eu não queria que fosse assim.
Eu só queria poder entender as pessoas, os encontros, os desencontros, e principalmente... me entender.
É difícil ter dezoito anos e parecer ter treze.
E eu bem preferia ainda ter treze. Mentira! Eu queria ter menos... eu sinto falta da infância, da pureza, das bonecas, da lousinha.
Ah, que saudade da minha lousinha. Só de pensar que em breve eu terei uma lousa grandona pra EU dar aula, e de verdade. Ai que medo que eu tenho de crescer ainda mais.
E até que ponto eu cresço? Parece que eu não cresço também. É estranho.
Reclamo tanto das loucuras dos outros mas as minhas não são nada agradáveis também. Porém, eu me encontro. ;) Ou finjo, ou penso ter me encontrado como tem sido até aqui.
E eu quero férias, quero escrever meu livro, quero dar aula, não quero mais trabalhar no que trabalho, eu quero dinheiro, eu quero que meu pseudo-namorado se torne namorado de verdade e depois noivo e depois marido (hahahaha), eu quero minhas amigas por perto, eu quero dormir até cansar, eu quero alunos pra chamar de meus, eu quero todos os livros da Clarice Lispector, eu quero dias de sol, eu quero quebrar o ar condicionado da empresa, eu quero ganhar mais, eu quero comprar uma casinha modesta, eu quero tanta coisa. Mas eu quero agora, daqui algumas horas eu posso não querer mais. ;)
O meu querer é inconstante, eu quero...

I've had the time of my life...

Boa noite.
Não tenho preconceito em relação a pessoas de outras regiões do Brasil, muito pelo contrário porém hoje uma cena me fez pensar sobre isso. Muitas vezes tiramos conclusões sobre determinados locais (cidades, estados, países) e generalizamos até o jeito que as pessoas são apenas pela falta de educação de alguma pessoa.
Hoje foi incrível, ouvi falar que ninguém a suporta mas perai. Não é por ela ser carioca como todos dizem por ai e sim por ela não ter o minímo de educação com as pessoas. Sem contar a falta de segurança né? Meu Deus, mulher é um 'bicho' difícil de lidar porém tem algumas mulheres ai que precisam de cuidados especiais e até mesmo algum tipo de tratamento. Como pode? Credo. Eu hein... não quero mais nem falar sobre isso para não me irritar ainda mais.
Vamos falar de coisas boas, começando pela tranquilidade que foi essa semana emocionalmente falando. É tão bom quando tudo começa a acontecer de forma suave, leve.
Quando isso acontece você começa a ver a vida a partir das nuances mais delicadas que existem, tudo tem um sentido diferente e é bem gostoso.
Estive percebendo, mudei muito esse ano... eu era MAIS ciumenta todavia o cíume ainda existe mas o pior é a minha precipitação e ansiedade, esses dois últimos sentimentos sairam a frente do cíume de tal forma que eu me espanto. Sofro por antecipação, planejo e sofro. Choro, fico louca... imagino coisas e faço cena. Coisa de gente doida, quem dera isso só acontecesse durante a tpm.
Preciso me policiar melhor em relação a isso, e sobre relacionamento já estou tentando compreender melhor, até comprei um livro para me auxiliar nisso. Tem horas que eu pareço doida mesmo, procuro motivos, razões, coisas. Mas uma hora passa!
Minha semana se resumiu em treinamento eterno lá no serviço, palestras na faculdade, Thiago e ah... acho que ganhei um 'amigo novo' na faculdade. =)
Meu final de semana será muito bom se Deus quiser. Eu vou comprar, gastar, passear, sair com a Thá, fofocar com a Thá, rir com a Thá e ir ao show da Relapso. Relapso, meu Deus... quanto tempo sem ir a um show deles, confesso que estou ansiosa e sei que será demais, eles vão fazer sucesso como sempre. *.*
Baladinha amanhã para aliviar as tensões da semana e de outras coisinhas mais também, como já disse show (no domingo) e agora eu vou conversar mais um pouquinho com meu amorzinho e vou nanar!
Beijo pra quem é de beijo.

Cheirinho de final de ano...
A gente só se dá conta que o ano vai mesmo acabar quando as lojas estão enfeitadas e todo mundo passa a agir conforme o 'espírito natalino'. Para ser bem sincera eu tenho trauma de não gostar do Natal, eu até reclamava mas depois que passei o Natal sem a minha mãe por perto resolvi que não deveria reclamar e que tudo sempre estaria perfeito até mesmo pelo fato de poder piorar sempre.
Sei que muitas pessoas tem Natais tristes todos os anos, e não comem nada de especial como outra parte da população costuma e seria bom poder mudar essa realidade mas só por hoje permito-me ser egoísta, eu não vou falar do Natal dos outros vou falar do meu Natal de 2004, da minha vida em 2004.
Eu as vezes fico pensando sobre aquele ano de 2004, eu beeem novinha ainda estava na oitava série e meu irmão mais novo ainda. Estava tudo indo tão bem, fomos para o Beto Carrero em SC e eu vivia normalmente no meu mundinho com meus pais, amigos, namorado quando de repente minha mãe como num passe de mágica resolve adoecer sem previsão e chances de melhoras. Não sei porque resolvi comentar sobre isso aqui mas neste exato momento lembrei que foi na data de hoje que tudo ocorreu, há exatos 4 anos.
Como pode você num dia ter tudo ao seu alcance e do nada se sentir desamparada, triste e sem sua mãe? A pessoa que mais te ama no mundo inteiro numa cama de hospital, numa uti e em coma. Você vendo que todas as pessoas vão à sua casa para te acalmar, te dão presentes, trazem sorvete e nada disso te anima. Teu namorado faz de tudo pra você rir um pouco e toda a sua família sabe que se descuidar de você por alguns instantes você se mata. Sim, porque a pressão foi tanta... e eu era muito nova pra me imaginar sem a minha mãe, eu tinha apenas 14 anos e eu não sabia nada da vida, eu ainda vivia em crises comigo mesma. Como eu ia me virar se ela me deixasse? Eu me agarrei a Deus, pedia com fé mas em nem todos os momentos eu tinha certeza de que ela fosse sobreviver. Depois de mais de um mês a dor já era diferente e com apenas 14 anos eu não tinha nunca pensado como era viver sem a minha mãe, mas eu estava vivendo.
E o ano acabou, acabou diferente porém acabou e antes de acabar eu tive missa de final de ano, tive viagem de formatura e colação de grau. Eu tinha a família inteira ao meu lado, desde meu pai e minha vó até os parentes mais distantes que mal falam comigo. Era como se o mundo tivesse dó de mim, era como se a minha dor pudesse ser vista por todos. Mas não, não era vista por todos e eu juro que não. Não que a minha dor foi maior ou menos do que a das outras pessoas mas a minha dor era dor de filha, dor de incerteza, dor de carência. Carência apenas de mãe... era como se faltasse uma parte, como se ela fosse minha terceira perna. Imaginem o meu desespero, em minha cabeça tinham imagens de cemitério já. Pode ser foda falar disso agora depois desse tempo todo mas eu ficava pensando no escandâlo que eu faria se algo acontecesse com a MINHA mãe.
E eu sofri, de uma maneira que té hoje ninguém sabe. Ninguém sabe que eu odiava ver todo mundo na minha casa, tinha hora que eu queria fugir e ter a certeza que quando eu voltasse minha mãe estaria de volta também. Eu fui egoísta, eu queria a minha mãe vegetando ou não. Eu fui para Sacramento na viagem de formatura e no fundo eu não conseguia ser a mesma, eu até dancei um pouco, fiz coisas que todos faziam mas só Deus sabe o medo que eu tinha de ter que voltar pra casa antes. Só Deus sabe que no meu íntimo a dor era imensa apesar de não demonstrar o tempo todo. Depois de algum tempo não havia mais demonstração direta porque pra mim já tinha virado palhaçada tudo aquilo, era palhaçada acreditar que a MINHA mãe estava respirando apenas 'porque os aparelhos estavam funcionando bem'. Mas Deus dá força e ele me deu muita força e me deu ótimos amigos. A Elaine ficou comigo durante todos os momentos de desespero e o pessoal do colégio foram como anjos embora era foda ver que todo mundo olhava pra mim com pena e sem saber o que falar. Era bem hipócrita dizer que ficaria tudo bem, não estava tudo bem e ninguém tinha previsão pra isso. Lembro-me como se fosse hoje de quando meu pai contou que ela ia pra uti e a 'desculpa' era porque lá tinha como cuidar melhor dela, e eu sabia que não era eu sempre tive em mente que uti era lugar de gente quase morrendo e eu sabia que era isso, dava pra ver nos olhos do meu pai e no desespero de toda minha família. As pessoas queriam me fortalecer e nem havia essa possibilidade. Como falar para uma menina de 14 anos que vai ficar tudo bem sabendo que ela já não é tão criança a ponto de perceber que aquilo seria apenas uma mentira? Uma mentirinha contada apenas para apaziguar a dor, como se a dor pudesse ser apaziguada ou algo do tipo.
E eu era tão nova, tive que crescer tanto em três meses. Eu era só uma adolescente mimada que tinha tudo e nunca pensou em perder, muito menos perder a mãe. Eu falava mal dos Natais em família por as vezes me causar certo desânimo mas eu falava de barriga bem cheia pois eu não sabia o que era um Natal vazio eu não sabia o que era ter um Natal triste. E em 2004 eu tive o Natal mais triste de toda a história, triste, amargo e vazio. Vazio porque só a minha mãe poderia completá-lo. Amargo porque eu não queria viver aqueles dias, eu queria o controle das coisas novamente, eu queria mandar todo mundo para o inferno, eu queria que alguém desse certeza de que ela ia voltar pra mim. E triste porque era só tristeza. E hoje eu penso diferente, eu penso que por mais chato que seja o seu Natal se você estiver ao seu lado as pessoas que são realmente importantes tudo vai ser bom e mesmo que você passe o Natal longe delas o fato de saber que elas estão BEM e você poder ouvir a voz da pessoa já é simplesmente tudo. O físico? O físico é relativo, a saúde que é primordial. Se a minha mãe estivesse saudável mas estivesse no Japão em 2004 eu seria a pessoa mais feliz. E o tempo passou, e graças a Deus (somente a ELE) minha mãe está bem viva hoje. Ela fofoca comigo, briga comigo, me dá conselhos, me beija, ri comigo e sabe de praticamente tudo da minha vida. E é dela que eu realmente preciso e NADA consegue mostrar o quanto eu agradeço a DEUS pela vida dela... e pela missão dela não ter se encerrado naquele ano.
Então, esse e todos os outros Natais (de 2005 pra cá) tem um valor mais especial, tem um valor único, o valor vital. O valor que nos faz perceber o quanto é bom e especial estarmos vivos e termos as pessoas que amamos perto da gente, até mesmo se distantes. Ainda bem que a doença da minha mãe causou apenas aprendizados e reflexões sobre a vida, sobre Deus.

Obrigada meu Deus.
O que foi feito pela minha mãe, se não milagre o que mais pode ter sido?
O milagre mais divino... obrigada por atender meus mais sinceros pedidos, serei eternamente AGRADECIDA e em minha boca Teu nome terá sempre MUITA glória.
Quando ninguém mais podia fazer nada além de Você me fortalecer curou a minha mãe e me ajudou a manter um certo equilíbrio.
Obrigada
Obrigada
Obrigada
NADA pode demonstrar minha gratidão.

Mãe, eu te amo da forma mais perfeita e de todas as outras formas admitidas pelo verbo amar.

Quero viver um lindo sonho...

Ahh, que calor gostoso! Até mesmo essa 'chuvinha de verão' me agrada.. não quero mais sentir frio.
Sexta feira tava pensando sobre a estação de trem aqui perto de casa, ela é tão 'gostosa'.. não sei explicar mas quando eu entro na estação parece que eu moro no interior, parece que estou em um contato maior com a natureza. Engraçado né? Existem lugares que faz você se sentir bem mesmo que seja no meio de um lugar que você não aprecia muito.
Meu fim de semana foi uma delícia, ontem eu fui ao cinema com meu amor e minha amiga Amandha (que eu amo muito!) e o namorado dela.
Detalhe: Cinema na Av Paulista a noite.. =) Nem preciso dizer que foi ótimo né? Nós saindo voltando de lá quase onze da noite, a torre toda colorida, a avenida lotada, andar de mãos dadas com ELE na Av Paulista, pela segunda vez, não tem preço.
Estou mais segura agora, mais tranquila, menos ansiosa, levando as coisas numa boa e sem desespero até para as coisas que eu sempre fui descontrolada hahahaha.
Acho que tudo isso são sinais de o ano estar quase no fim e se eu for analisar aconteceram coisas boas e eu conheci pessoas realmente especiais apesar do descompasso que foi esse ano de 2008.
De qualquer forma, 2009 será bem melhor.
Beijos para a Jé e para a Mandi. (L)
Amo vocês meninas lindas.

Hoje eu acordei leve...

Nossa, quanto tempo sem escrever aqui. rs
Hum... O que tenho a dizer? As coisas estão melhores, e vão melhorar cada dia mais.
Segunda feira eu disse e senti uma sensação de alívio e senti novamente o sabor doce que é andar pelo centro de São Paulo de mãos dadas com alguém. O (de certa forma meu) alguém.
Sabe aquele cheiro de alegria? Então, eu o sinto.
Confesso que por enquanto uma alegria contida, sutil, tímida, talvez o medo de 'gritar felicidade' e despertar 'coisas ruins' ainda está próximo.
E eu vou levando, dançando a valsa e fingindo ter a santa paciência e eu sei que tudo isso é porque eu realmente acredito que vai valer a pena, e eu juro até aqui já está valendo e muito.
Ai gente, eu preciso viajar... e já estou planejando algo para o feriado! Eu preciso de Sol, de praia, de piscina e principalmente de cachoeira.
Logo mais terei aula de ciências sociais, ai que saco! A aula que eu menos gosto, e eu estou tão cansadinha! =x
Estou na faculdade e tenho de ir lá fora encontrar a minha amiga Thaís... encerro meu post por aqui com uma música linda demais.

Entrega - Glau Piva

Feche os olhos
Hoje eu quero que não veja o dia amanhecer
Não demore
Quero beijo, quero tudo, quero o teu prazer
O que é que eu posso fazer
Todo esse amor por você
Não quero sobreviver
Morrer de amor por você
O que é que eu posso fazer
Com esse jeito de amar
No toque te provocar
Todo o dia estar
Não levante
Hoje a hora não importa, a porta vai bater
Quero colo, toda vez que vai embora fico sem saber
O que é que eu posso fazer
Todo esse amor por você
Não quero sobreviver
Morrer de amor por você
O que é que eu posso fazer
Com esse jeito de amar
No toque te provocar
Todo o dia estar
Na neblina da noite escura que você chegou
A magia da entrega segura do meu coração

;*******

Eu só sei amar assim...

O meu dia foi tão tristinho, ando numa 'deprê' que eu não gosto.
Eu estava esperando um sim e ele consegue 'acabar' comigo, eu nem consigo acreditar.
Diz pra eu não ligar e me liga, acho tudo isso uma loucura. Principalmente o fato de eu sentir o beijo dele no meu rosto o tempo todo.
Eu sinto uma tristeza, uma saudade que eu nunca senti antes. É sério! É uma saudade diferente, o tempo todo eu sinto ele tocando em mim, eu escuto a voz dele e em TODOS OS SEGUNDOS do meu dia as imagens de todos os encontros aparecem na minha cabeça. Eu não paro de 'ver' a carinha linda dele e o jeitinho que ele fala.
Tá ficando chato tudo isso, eu não tenho mais planos para tê-lo e não tenho mais assunto com as pessoas...
Tô na maior bad. =/

Eu só sei amar assim

Muito pra mim é nada
Tudo pra mim não basta
Eu quero cada gesto, cada palavra
Cada segundo da tua atenção
Faça isso por mim
Leve a dor pra longe daqui
Estou cansada de ouvir
Que eu só sei amar errado
Estou cansada de me dividir
O que é certo no amor
Quem é que vai dizer
O que falar, calar e querer
Eu quero absurdos, quero amor sem fim
Eu quero te dizer que eu só sei amar assim ~*

E no mais, está tudo bem.
Folgarei amanhã, sairei com meus pais e a prima da minha mãe, votarei no domingo e pode ser que hoje role uma balada. (Sim, eu tento me distrair!)


Eu penso o tempo todo em você... Volta?

Vem pra mim, só pra mim.

O meu problema é grave, eu não consigo aceitar o que está acontecendo.

Eu penso nele e meu coração se aquece, meus olhos ficam molhados e eu não entendo como tudo pode ter mudado assim.

Como é possível em um dia a pessoa te amar e no outro ela ser indiferente a tudo?

E agora? Aonde eu errei? O que eu faço com as nossas doses de martini com cereja? O que eu faço com os apelidos que você inventou? O que eu faço com os filmes de comédia? O que eu faço com o amor que a gente fez? O que eu faço com os milks shakes? Com as estações de trem? Com a música que toca quando você entra no msn? Com os bilhetes que estão na minha carteira? Com a sua voz que eu gravei? O que eu faço com a minha vida? Tudo me lembra você.

Eu não consigo desistir mas também não consigo aceitar essa espera, essa falta de interesse e então eu me pergunto porque as pessoas são assim, porque o ser humano é assim? Se não queria, porque me iludiu? Porque me beijou?

Eu só amei, eu me deixei levar por todas as sensações que você me fez sentir. Sensações, ah... e quantas sensações. Sensação de prazer, de amor, de carinho.

Cheguei a me sentir amada de verdade.

Aonde eu errei?

Eu não errei. Eu esperei, eu fui paciente como o amor tem de ser. Eu te ouvi, te respeitei, compreendi sua vida, seus problemas, seus traumas e você fez o que? Além de surtar diversar vezes agora 'vem com essa de outro lance pra viver'.

Não quero e não irei aceitar essa idéia de que eu sou muito para ele e que ele não me merece, não é possível que eu tenha perdido novamente. Não é possível que meu amor não seja valorizado. Uma semana hoje e se continuar assim eu vou enlouquecer. Já sei!! É isso que ele quer, quer que eu enlouqueça, só pode ser isso.

Porque me fez acreditar que eu era a princesa do seu castelo?

Agora eu já fiz planos... eu já te aceitei como você é.

Porque as pessoas são assim? Quando eu não quero, eu não quero e pronto eu não faço o que ele fez... Eu n ão quero entender, eu não quero justificativas eu só quero você... quero você pra me fazer feliz e pra te fazer feliz.

Sinto um vazio enorme, um gosto amargo na boca e uma vontade de nunca mais ter vontade de ninguém. E pra que ter, não é mesmo? Nunca dá certo. Nunca deu certo.

Eu era uma chance de te fazer feliz.

'Meu plano era deixar você pensar o que quiser
Meu plano era deixar você pensar
Meu plano era deixar você falar o que quiser
Meu plano era deixar você falar
Coisas sem sentido
Sem motivo, sem querer
Andei fazendo planos pra você
Engano seu, achar que fosse brincadeira
Engano seu
Aconteceu de ser assim dessa maneira, e o plano é meu
Mesmo sem motivo
Sem sentido, sem saber
Andei fazendo planos pra você
Pra você eu faço tudo e um pouco mais
Pra você ficar comigo e ninguém mais
Largo os compromissos
Deixo tudo ao largo
Você tenta em vão me convencer
Que é melhor não fazer planos pra você
Meu plano era deixar você fugir quando quiser
Meu plano era esperar você voltar
Engano seu, achar que o plano é passageiro
Engano meu
Acho que o destino, antes de nos conhecer
Fez um plano pra juntar eu e você
Pra você eu faço tudo e um pouco mais
Pra você ficar comigo e ninguém mais
Largo os compromissos
Deixo tudo ao largo
Você tenta em vão me convencer
Que é melhor não fazer planos pra você'

Lenine - Meu plano

E meu plano é ter você aqui comigo

e logo pois eu não vejo a hora dessa saudade nos aproximar.