Um mês depois...

Chega uma hora em que é necessário caracterizar o meu momento sem parecer revolta ou sem ser revoltante.

O meu momento é tão bem que se alguém soubesse.

A única coisa que me falta no momento é um carro, de resto estou bem servida graças a Deus.

Eu sempre quis aquele amor, aquela pessoa perfeita mas hoje eu vejo que "a mão que acaricia também fere..."

Estou no momento de esquecer o que nunca me fez bem de verdade, nunca me fez feliz como eu mereci.

Hoje eu não mereço mais nada, eu não quero nada, não quero ninguém.

Nunca passei vontade e se a minha vontade era ter você pra sempre eu mudo de vontade, porque passar vontade eu não vou.

Eu quero cuidar de mim, não vou ter a necessidade de ser cuidada por alguém. Já sei me virar.

Quero andar sem rumo, eu, minha bolsa, minha vida.

Eu quero a minha vida acima de qualquer coisa.

Eu não tenho medo de mais nada, eu não tenho medo nem de tempestade, nem de ventania, eu sou mais que isso.

Eu sou mais forte do que o que eu já senti por alguém um dia.

Sou atriz, sou poeta, eu faço, eu invento só pra me sentir melhor.

Nunca gostei de estar presa, de uma vez que estive eu escapei rapidinho e da outra que quis estar presa por vontade a pessoa me libertou, é... nasci pra ser borboleta mesmo.

Tenho a beleza, a leveza e a magia de uma borboleta.

Não sou de vida frágil, sou mais forte do que já pensei.

Esses dias, e não foi a primeira vez, passei na frente da casa do meu ex² e não sinto absolutamente nada, passo de cabeça erguida, tenho uma coisa muito boa desde criança, não me importo com o que pensam sobre mim.

Talvez tudo seja uma forma de castigo mas não faz mal.

Eu decidi me amar muito, eu que nunca deixei de me amar agora vou me amar ainda mais e constantemente.

Amo desde meus pés até meus cabelos, amo cada pedacinho de mim, amo cada suspiro MEU, amo meu jeito, meus gostos, minhas vontades, minha inteligência, minha boca, meu olhar. Eu me amo e me admiro demais.

Todos sabem que o pra sempre acaba, quando ele não é nem falado significa que nunca nem houve chance dele existir.

Sinto-me tão madura, minha alma envelheceu uns 10 anos no último mês.

A falta dele ainda maltrata dependendo do dia, mas a minha companhia me satisfaz, faz com que a ausência dele seja suprida.

Aii, a ausência dele. Ele, que nunca se fez tão presente não pensei que fosse deixar esse vácuo aqui dentro.

Pois é, deixou, mas eu tenho plena consciência de que a minha vida é mais importante do que qualquer coisa. Tenho amigos, pegadas, família e muitos livros. Não estarei sozinha nunca, eu tenho a mim mesma. Tenho minha imagem e minha essência.

Não quero pensar na rejeição feita, da próxima quem vai falar: "Vou continuar saindo" sou eu. =P

Mudei muito, não acredito mais em amor pra sempre, nem sei mais o que pensar sobre o amor (dos outros) pra falar a verdade.

Não acredito mais em príncipes que vão me aturar todos os dias, inclusive durante a TPM. Não acredito mais em homens que entendem você, seu tempo, sua família, e façam suas vontade além disso tudo. Não acredito e nem preciso disso. A vida é mais que isso.

E olha, se eu tiver de acreditar que alguém ouse a me provar o contrário, com atitudes.

Não vou me fechar, no entanto, duvido muito que alguém faça com que eu mude de idéia.



“Chega a hora de perceber que no papel principal só da você!”

Infelizmente hoje eu acordei com uma saudade imensa, uma vontade enorme de beijar, ouvir, sentir, abraçar... impossível.
Só sei que dói demais.
Um mês sem você.