Da calmaria do meu coração...

Vim escrever porque eu estou bem.
É difícil eu estar bem como estou agora e normalmente quando estou bem assim eu não escrevo legal.
Bem tranquila, feliz, bem sossegada, bem leve.
Já que estou bem, vou falar coisas boas.
Sexta feira fui ao show da Maria Gadú linda com a Jéssica mais linda ainda. O show foi ótimo e depois saimos, fomos ao Montanha. Resumo da ópera: fui ao curso sábado sem dormir, descansei meia hora, tomei 3 cápsulas de guaraná e fui.
O curso foi ótimo, descobri tanta coisa boa e interessante que ainda tenho de estudar, percebi que existem pessoas incrivelmente inteligentes e que eu invejo tanto essas pessoas. Invejo no sentido bom, é claro.
No domingo fui visitar minha mais nova prima de segundo grau, a Maria Eduarda. Ela é filha do André (meu primo) e da Daniele. Que coisa mais linda! Como eu amo crianças, bebês, e como é delicioso sentir a calma que um bebê dormindo em seus braços traz.
Ontem meu dia na faculdade foi bem tranquilo, não tive aula e fiquei papeando na praça de alimentação, comi batata frita e foi uma delícia. No fim, voltei dirigindo a Fiorino do Fábio rs e não foi NADA agradável, mas pulando essa parte eu estou bem e feliz mesmo que ao lado da pessoa a qual eu já havia desistido. Não sei até que dia (ou que hora rs) isso vai durar, porém eu vivo o momento, também por isso estou mais feliz em relação a tudo, pois o momento em relação aos desejos mais ardentes está bem irritado.
Existem momentos em que a sutileza de um gesto faz muito melhor do que a extravagância de um sentimento incontido.
Preciso me recolocar, cada um tem de ter a Andressa que pediu, a Andressa que merece.
Se não quer ter a Andressa que ama, que sente ciúme, que se entrega, terá a Andressa amiga, terá a Andressa que não mede muito as palavras e diz o que pensa. Portanto, "chame suas outras amigas", afinal, a Andressa está ocupada demais com outros cargos.

Com todo amor.

É com todo o meu amor que eu acordo antes das 5 da manhã todos os dias, não vou ser hipócrita, é claro que eu não gosto de acordar esse horário, mas ao me levantar é com grande amor que eu penso: "Agora sim, estou no lugar certo".
Dai eu acordo, tomo meu banho, tomo o meu leite e vou para a escola. E eu fico me sentindo especialmente linda de avental branco, quando entro na sala dos professores eu me sinto especialmente adulta, inteligente, capaz e principalmente, me sinto feliz. Exageradamente feliz!
Quando eu começo a explicar eu me sinto única, me lembro o tempo todo das melhores professoras de português que eu já tive, faço assimilações, comparações silenciosas e quando vou notar, em minhas aulas tem um pouco de cada uma dessas professoras. Um pouco de Rosana, um pouco de Sílvia, um pouco de Meire... e também lembro da Andressa que ainda existe aqui dentro, a Andressa da 5ª série no Euclides e depois do Santa Tereza, da Andressa na 6ª, 7ª, 8ª e da Andressa no ensino médio, morrendo de sono.
Lembro da menina que brincava de escolinha em casa, com sua lousa. Lembro da menina que ganhou aos 9 anos um dicionário enorme e pesado, e da menina que aos 12 ganhou uma lousa aparentemente grande e ficou feliz como nunca.
Ao lembrar de tudo isso, vou passando aos alunos tudo o que sei, tudo o que eu aprendi ao longo dos anos. Não somente o que eu aprendi na universidade e sim o que eu aprendi em toda a minha vida. Os meus erros e dúvidas do passado são erros e dúvidas dos meus alunos hoje e não há nada mais importante que o hoje. E hoje... eu sou professora... oficialmente, de avental, livros e lousa.
É claro que nem tudo são flores, alguns alunos são terríveis, alguns não querem nada na escola e não fazem valer o nosso objetivo principal que é ensinar, entretanto sempre há aqueles que te recebem com um sorriso, sempre há aqueles os quais podemos fazer algo ainda.
Minhas aulas estão sendo em colégios estaduais, e todos sabemos que o conjunto educação no meio público não é excelente, tem dezenas de erros e dezenas de problemas, mas ainda assim dentro da sala de aula que é o meu lugar.
Não cheguei até aqui com a intenção de mudar o mundo, todavia enquanto eu der o melhor de mim, enquanto eu puder escrever, olhar, reclamar, ensinar, eu estarei incrivelmente feliz.
Ainda que fosse só felicidade, mas não é somente isso. É um misto de felicidade, empolgação, gratificação, satisfação... sinceramente, tudo o que estou vivendo é quase que indescritível.
Sou muito nova, posso decidir seguir outros caminhos no futuro, mas eu tenho certeza... eu acertei de primeira...
Com todo amor.

Dos momentos em que fico...

...Exausta de tudo que é relativo a você.

Offline, sem UM oizinho, sem UM boa noite, sem UM papo sobre a madrugada, a manhã, a festa, o fim de semana. SEM NADA... vou dormir vazia.
Mas cheia de sentimento, não sei para que eles servem, mas eu juro que uma hora eu vou descobrir.
Talvez essa hora seja quando encontrar seus olhos e ver neles a profundidade de tudo aquilo que guardo aqui.
Foda ver minha vida em suas mãos e ver o que você faz com tudo aquilo ''de mim'' que existe em você.
Mais foda ainda ver que aos poucos a farsa que eu inventei pra minha vida desaparece e da mais sentido ao seu nome, tatuado, concretizado.
De lembrar que é a mesma dor latente, sentir que ainda assim o amor é soberano.

Carnaval.

Carnaval chegando, e eu remoendo fatos.
Tenho a mesma sensação de angústia, no entanto um pouco menos intensa nessa semana 'de outras preocupações'.
Mesma sensação de que o 'quase deu certo' acabou, sensação de que Carnaval serve para as pessoas serem o que elas não são, serve para se fingir algo que na realidade não é.
Ou é, e durante todo o ano não demonstram ser.
Ou sei lá, não importa. Importa que para mim o Carnaval foi e continuará sendo uma data extremamente triste e vazia.
O Carnaval marca pra mim o final de um sonho, um sopro para apagar a chama da esperança, uma droga.
A data serve também pra me lembrar que a qualquer momento você pode ser trocada, substituída como um produto de R$1,99 adquirido em qualquer lojinha.
Deixa pra lá, só espero que o vento sopre para o lugar certo em todos os sentidos da minha vida.
Não aguento mais me sentir insatisfeita com as pessoas, trabalhos, lugares e situações.

Já que eu não posso pular o Carnaval, nos próximos dias estarei no Guarujá.
Perto de quem está sempre perto e perto de quem está sempre longe.

Quase...

Não, não é a qualquer distância que o 'outro' te alcança.
Nada deu certo pra nós de novo e de novo e de novo e nunca vai dar.
Não quero mais que dê também, estou incrivelmente admirada com a sua falta de tudo.
Eu sabia que iria ser assim, quando não desse mais eu iria chorar baixinho, sentir sua falta e agora chega, volto à realidade pela milésima vez nesse tempo todo.
Fervemos a graus diferentes...
O mais difícil é aceitar o quase de novo.
"É o quase que me incomoda, que me entristece, que
me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi."

Tirar você daqui.

Saturada de você.
De suas crises, sua mudança súbita de humor, suas brincadeiras, sua ausência, sua cor, seu sabor, sua cara, sua graça.

Saturada de mim.
Das lágrimas, dos surtos, da tristeza, da confusão.
Eu não te dou sossego, você não me deixa em paz.
Estou começando a pensar que vale muito mais a pena ter carinho, atenção e amor do que passar a vida tentando empurrar a sua vida pra dentro da minha e tentando fazer você me amar como eu acho que mereço.

Superação não é aceitação.
Eu preciso aceitar a realidade, aceitar o abismo que há entre nossas vidas e nossos sentimentos.

Fevereiro.
Fevereiro começa hoje, preciso de novas aspirações para este mês que se inicia, antes que eu perca a linha lembrando, remoendo tudo o que passei o ano passado neste mesmo mês. (Por que só de pensar em tudo meus olhos ficam cheios de lágrimas e meu coração aperta, me dá um nó na garganta?)
Eu não vou pedir de volta aquele que nunca foi perfeito, inteiro e completo pra mim.
Chega de você, por favor.

Tudo o que ela quer.

Ela quer viver de amor, morrer de cíume.
Mil viagens, dormir juntinho, sentir a respiração, dar presentes, cinema agarradinho, olhar nos olhos e ver o infinito, ela quer mostrar que tem espaço de sobra no coração.
Ela quer sexo intenso com amor, com paixão, com tudo que tem direito.
Ela quer mensagem de madrugada, msn por horas, medo de dar errado, rir sem motivo, rir das piadas inteligentes, comer qualquer coisa, estar em qualquer lugar, pernas que tremem sem cessar, vontades que vem do nada, primeira vez todas as noites.
Ela precisa de desejo, tesão, tensão, ansiedade, estrelas. Ela quer e sente falta dos beijos nas estações de trem e do martini com cereja, ela quer frio na barriga, ela quer encontros adolescentes, sentar na escada da igreja e beijar até o sol ir embora.
E depois que venha outros sóis, e luas, a vida toda é pouco pra ela. Ela quer muito, quer logo.


E se pensar a gente já queria tudo isso desde o início.