Seja feliz, seu idiota.

"E eu corro no espelho de novo e repito cem vezes que não gosto de você. Não gosto de você. Não gosto de você. Porque se eu gostar de você, eu sei que você vai embora. E eu simplesmente não agüento mais ninguém indo embora.Porque nessa vida maluca só se dá bem quem ignora completamente a brevidade da vida e brinca de não estar nem aí para o amor. E eu preciso me dar bem e por isso ignoro minha urgência pelo amor. Porque, se você sentir urgência em mim, vai é correr urgente daqui. Chega."

Eu gostei e ele foi embora.
É um desperdício, eu sei.
Desperdiçar o amor de uma mulher deveria ser pecado, deveria ser proibido.
Não vim aqui pra dizer o que eu estou sentindo, resumo tudo em uma dor que não para, um desespero que enche meus olhos de lágrimas.
Sinto o desamor na pele, passando bem pertinho como uma navalha.
Faço das lembranças um motivo pra rir e vários outros pra chorar, de novo.

Seja feliz, seu idiota.

[Por nenhum segundo eu consigo te odiar porém odeio o fato de não me amar.]

Chuva de prata que cai sem parar...

Ah, o que se espera de um dia chuvoso como esse?
Terra da garoa.
Mais que uma garoa, um dilúvio.
Tudo para me deixar bem perto de pensamentos nostálgicos.
Tudo o que eu queria para hoje era poder estar com meu amor, em qualquer canto, sem passar frio, tudo o que eu queria era ter aquela boca pra beijar, aquele abraço pra sentir, aquela falta de ar gostosa.
Um carinho, um beijo, um cafuné, tudo o que eu pedi para o dia de hoje.
Acredito que diversas pessoas no mundo procuram um "par" pra ficar junto principalmente em dias assim, são em dias assim que a carência se acentua.
São em dias assim que eu consigo perceber que infelizmente a distância existe, e a vontade também.
Vontade que eu sempre tenho, vontade de agarrar e não soltar mais. Vontade de ficar sentindo aquele cheirinho bom o dia todo. Satisfação em saber que aquele cheirinho que eu tanto adoro agora está em minha roupa, em meu lençol, em minha casa.
Hoje a cama está vazia e eu me sinto mais vazia do que a cama. Estou fria. Fria por fora, porque aqui dentro arde um amor. Um amor que me aquece até mesmo em dias assim. Um amor que me deixa louca, me tortura, me faz bem, me faz chorar mas é um amor.
Um amor não do meu jeito, não ao meu estilo, mas é meu e sendo assim faz parte de mim como um todo. Consome cada centímetro do meu corpo, cada espaço da minha mente.
Não precisava de uma cena cem por cento romântica, um jantar especial com velas e nem uma cama com pétalas de rosa.
Eu não preciso de todo esse romantismo, todo esse doce. Talvez por nunca ter sido acostumada com tais detalhes. Eu só queria o simples, qualquer lugar, qualquer comida. Eu gosto do "nós dois", eu gosto do olho no olho, do beijo que deixa sem ar, da mão quente na cintura, do carinho no cabelo, de qualquer filme na televisão, de muita roupa, de pouca roupa, de mãos dadas, de ouvir "te amo" quando menos se espera, não preciso de chocolate quente se o sorriso já for quente, não preciso de vela se o olhar iluminar todo o meu rosto, eu não preciso de flores se o seu perfume é o que importa, eu não preciso de muito se um toque já me deixa sem sentidos.
Eu quero ouvir a respiração, quero mãos que se perdem e que se encontram, quero entusiamos, quero vontade. Ahhh, nada melhor do que a vontade.
Quero rir de prazer, no frio, no calor, no relento, no cair da noite, num quarto, num mato, no espaço.
Quero a mão que aperta, a boca que provoca, que fala besteira ao pé do ouvido, quero felicidade.
Gosto de olhos que brilham, gosto de sorrir beijando, gosto de todo e qualquer movimento que me traga prazer em viver, que traga alegria para o meu coração, coração que pulsa por cada palavra dita com carinho, cada palavra de amor dita com sinceridade, cada olhar que provoca arrepio, cada besteirinha falada em horários inconvenientes.
Gosto de palavras que dizem muito mas também gosto do silêncio que diz mais ainda.
Preciso pensar metáforas, preciso respirar você.
Não preciso de promessas, as que são feitas geralmente não são cumpridas.
O mundo dá voltas, o destino não é certo e no amor não temos garantias. Eu quero viver o hoje, programando apenas a próxima semana. Sem expectativas enormes, apenas aumentar aquilo que já é bom, cada um tem um tempo, cada um tem uma necessidade e eu preciso aprender a conviver com isso antes que seja tarde. Não quero promessas, o legal mesmo é olhar no olho e ver o quão aquele momento é especial, ali naquela hora. Das coisas simples eu quero muito mais, sem me preocupar com o que não chegou, sem me importar com as possibilidades pequenas ou nulas. Nós não sabemos o dia de amanhã, a minha vida pode acabar antes mesmo que eu conclusa o meu maior sonho, talvez não conclua nenhum deles, portanto cada dia tem de ser um sonho. Um sonho, uma conquista, uma felicidade. Felicidade única. Momentos únicos.
Não sou capaz de abrir mão do que é bom só porque ainda não é perfeito.
Ainda que a vontade não seja a mesma, ainda que a recíproca não venha com tanta intensidade. Não faz mal. Meu amor dá pra nós dois.
Eu não quero entender porque quero você, não quero saber o que é bom, o que é mal.
Eu quero seu suor, seus sentidos, sua vontade, seus gemidos, seu prazer, seu corpo, sua voz, sua boca. Não quero a sua vida, não quero te prender. Ninguém prende ninguém, não quero e nem posso prender sua vida a minha o que eu quero é envolvimento. Não quero contratos, quero vontades.
A sua sede por liberdade faz com que eu queira você cada instante mais. Eu quero a nossa liberdade, não quero prisão. Só quero estar junto, em cima, do lado de dentro, ao lado.
Eu quero aqui, quero agora, por hoje não preciso de garantia para a próxima década. Quero viver com intensidade e calor cada segundo, como se fosse o último.

Chegou sem aviso e agora não é preciso mais nada.

Luto.

Ontem fiquei sabendo de uma notícia horrível, a missa de sétimo dia de um garoto de 18 anos. Como assim? Não dá nem pra acreditar.
Lembro-me perfeitamente do dia que nos conhecemos, ninguém poderia imaginar que uma coisa horrível dessas poderia acontecer alguns meses depois.
Lembro-me também do dia em que fui visitá-lo no hospital, ele sabia que ia operar e ainda assim estava confiante, alegre, brincando comigo, falando besteira.
Foi dono de uma força incrível, outra pessoa no lugar dele estaria triste, pensando coisas ruins e ele foi diferente. Disse até que tudo o que tava acontecendo com ele ele estava aprendendo na faculdade de Educação Física.
Ahhhh a faculdade, como aquele curso o deixava feliz.
Lembro-me do dia que com muita felicidade ele me contou que havia dirigido.
Meu Deus. Como pode?
Lembro-me de um dia que eu estava no auditório na minha faculdade e ele me ligou, tomei um susto quando vi o nome dele no meu celular, mas me tranquilizei quando ouvi a voz DELE, era ele dizendo pra eu não me preocupar que ele estava bem, que ele ia voltar, que ele ia melhorar.
Parece que foi ontem no entanto foram 6 meses em coma. Se algo fazia você sofrer Vitor, agora não mais.
Imagino a dor e a saudade dessa família.
E não há palavras para dizer o quanto fico triste de pensar que ele se foi, tão especial, tão jovem, tão bonzinho.
A realidade é que devemos amar as pessoas REALMENTE como se não houvesse amanhã.
Vitor, hoje você é uma estrela no céu. A estrela que nunca vai deixar de brilhar. Apesar de não acreditar que você se foi e achar isso um absurdo, sei que não devemos nos revoltar, a vida é assim. Eu agradeço a Deus por ter conhecido você, por ter feito parte da sua vida mesmo que por pouco tempo.

Com todo o carinho, toda a dor e toda a saudade.

Desespero.

A verdade é que eu não sei mais o que eu faço com todo esse amor, na verdade eu nunca soube.
Ontem senti uma dor, pior que muitas dores. Senti um vazio, um medo e um desespero.
Não pode ser, eu fico desesperada só de pensar no vazio e na tristeza que sua falta me faria.
Eu não posso ficar sem você, não agora, não por enquanto.
Eu só quero poder viver com intensidade cada minuto, cada hora sem pensar se vai ser pra sempre. Mesmo que não seja pra sempre, que não acabe agora.
Eu estou com um nó na gargante, uma louca vontade de sentar lá fora na chuva e chorar chorar chorar até cansar. Até meus pulmões não aguentarem mais.
Eu não sei se já ficou tudo bem, está "tudo certo e nada resolvido".
Isso dói.
E por incrível que pareça, por mais mentira que possa parecer, o prazer a alegria que eu sinto com você são ainda maiores do que toda essa dor. Essa dor que você me faz sentir, essa dor que eu não sei como passa e nem quando passa porque você sempre inventa uma coisa nova.
Eu peço tanto a Deus para que tudo fique calmo, alegre por tempo indeterminado. E Deus me dá um mês de sossego, nada mais.
Essa não foi a vida que eu escolhi mas eu me vejo vivendo isso com toda a graça, com toda a força.
Eu também implorei para você acabar logo com tudo isso e você recuou. Tem hora que eu penso que não vou mais aguentar, que vai explodir, que a dor vai consumir o resto de força que eu ainda tenho.
Eu implorei, eu pedi. Eu não queria mais essa dor.
E eu te vejo e o mundo para, o abraço contém o medo de te perder. Eu seguro forte em você, você me beija e as lágrimas vão parando de cair. Como se somente você fosse o remédio para a minha loucura, para a minha dor.
Você faz com que eu saia da sanidade, eu cometo qualquer tipo de loucura. Eu estou ficando louca, já perdi a razão faz tempo.
Antes de te conhecer eu vivia uma vida vazia, perdida, sozinha e agora que você chegou eu não quero te perder. Você completa meus dias, você me faz feliz apesar de tudo.
Eu continuo tendo a certeza que tudo vai ser muito perfeito, é você que eu quero e não tem jeito.
Eu não sei mais o que te falar, eu não sei mais como fazer você nunca mais pensar coisas ruins. Eu não sei mais o que fazer.
A verdade é que eu choro só de pensar que pode acontecer algo ruim, mas não vai acontecer.
O meu soluço mostra o meu desespero, a vontade que eu tenho de te abraçar e não soltar nunca mais.
Passa um minuto ao seu lado e eu já vejo as coisas entrarem nos devidos eixos, é como se nada tivesse saido do lugar nunca no entanto, quando eu te deixo o vazio volta, o medo vem em dobro.
Sem você eu não penso direito.

Exagerada.

DE: 10/02 (Hoje), 6h59
ATÉ: 12/02 , 22h05
"A Lua transita pela Casa 12, enquanto que o Sol se encontra na Casa 5, entre os dias 10/02 (Hoje) e 12/02. A sua sensibilidade estará também mais ativa, de modo que neste período há o risco de você ter reações um pouco exageradas a determinadas coisas que em outros momentos sequer lhe incomodariam, portando-se de forma dramática. Lembre-se de refletir neste momento, e procurar observar se você não está tendo reações um pouco exageradas. É possível, inclusive, que você venha a ficar lembrando de coisas não muito agradáveis... Que tal ter uma postura prática em relação a tais questões, Andressa? Sol e Lua começam a sair da oposição, e a estabilidade emocional gradualmente retorna. Procure, nestes dias, meditar e refletir a respeito das coisas que você modificaria em si."


Pois é, esse é meu horóscopo de hoje, por mais que eu tente evitar é impossível não acreditar nisso. Rssssss
Exagerada...

Prazer, Leopoldo.

Dia dois de fevereiro de dois mil e nove, meu primeiro dia de aula do segundo ano do curso de Letras.
Eu tranquilinha na estação esperando o trem para ir a aula quando um ser humano pede licença pra usar o “orelhão” que estava bem atrás de mim.
Passados alguns minutinhos o mesmo ser humano diz: "Como faço pra entender vocês?" Eu tirei o fone e disse: "ÃHN?" e o cara começou a desabafar: "É que ontem eu falei pra minha namorada não ir em casa porque eu estava cansado e ai hoje falei pra gente se ver e ela ta toda nervosa, disse que não quer me ver e me perguntou o que eu acho que ela é. Ficou gritando comigo agora no telefone.” Eu dei uma leve risadinha e pensei: “Meu Deus, que homem doido.” Dai ele falou: “Nossa, não entendo. Me da uma dica como eu faço pra ela parar de brigar comigo agora?” E eu beeeem sincera disse: “Olha, não sei, tem coisas que a gente nunca consegue entender”. E o cara: “Como assim?”. Eu disse: “Nós nunca conseguimos entender quando vocês, homens, não querem ver a gente ou algo assim.” Ai ele: “Nossa, é verdade.”
Depois disso ele disse: “Prazer, Leopoldo”
Eu senti uma vontade de rir imensa, segurei o riso e disse: “Prazer, Andressa.”
Em alguns minutos de conversa ele disse tudo isso e ainda falou que fez Letras também, que já fez filosofia na USP. Sendo verdade ou não ele ao menos me pareceu sincero. Sincero e desesperado com a reação da namorada.
Este pequeno diálogo com um desconhecido me fez perceber que todas as pessoas do mundo (talvez eu esteja exagerando) tem problemas para entender seu cônjuge, seja namorado, marido, peguete, amante.
Nós temos problemas gravíssimos para entender o outro, muitos de nós não conseguimos aceitar que nem sempre a pessoa tem a mesma necessidade que você. Algumas vezes forçamos atitudes, forçamos a barra literalmente, apenas para ter aquele agrado, aquilo que você julga extremamente necessário e nem sempre é.
Praticamente 40% das minhas paranóias perdem o que eu chamo de razão quando eu converso com alguém aparentemente normal sobre elas. Eu invento muito, eu viajo, eu forço a minha mente a projetar coisas que não existem e nas coisas que existem eu não vejo mal nenhum mesmo que de fato exista algum mal.
Ontem e hoje conversei com um amigo da faculdade sobre algumas das minhas paranóias e é incrível porque não é a primeira vez que eu vejo um rostinho assustado com as minhas crises. Eu não pareço normal.
Por outro lado, a conversa com o rapaz da estação me fez perceber que a namorada dele também não é normal e que ele deu importância a uma loucura dela, totalmente sem noção. Ela por não entender que ele estava apenas cansado e que ninguém iria morrer se não se vissem em plena segunda feira e ele por compartilhar essa história comigo.
Percebo facilmente uma leve carência dele pra falar das crises que tem e uma loucura semelhante a uma de minhas loucuras por parte da namorada também (e ainda mais) desconhecida.
O ser humano é engraçado, não compreende nunca embora tenha uma gosto enorme por ser compreendido. Nos relacionamentos amorosos essa compreensão (ou falta de) fica ainda mais evidente. As pessoas são diferentes e isso é fato.
Olha, sinceramente? Deus abençoe o meu relacionamento amoroso, pois se depender apenas de nós - pobres mortais - o barco afunda.
Em relação aos primeiros dias de aula, tudo fluiu naturalmente. Hoje pude ver minhas amigas lindas que eu estava quase sufocando de tanta saudade, fofocamos um pouco e nos abraçamos. Oh delícia.
Tem horas que eu não sentia, mas hoje tomando meu suquinho de laranja na praça de alimentação da faculdade e rindo com as minhas amigas eu percebi o quanto aquilo me fez falta durante as férias.
Trabalho extenso pra ser feito já nos foi passado hoje, parece que vai ser interessante. Vamos lá, estudar mais esse semestre embora eu tenha ficado até que satisfeita com as notas do segundo, para esse semestre eu quero muito mais. =)

Hoje a filha do meu primo Marcio nasceu, parabéns! Seja bem vinda Isabela.

Por hoje é só.

'E eis que depois de uma tarde de ‘quem sou eu’ e de acordar à uma hora da madrugada ainda em desespero – eis que às três horas da madrugada acordei e me encontrei. Fui ao encontro de mim. Calma, alegre, plenitude sem fulminação.
Simplesmente eu sou eu.
E você é você.
É vasto, vai durar.
Eu não sei muito bem o que vamos fazer em seguida mas por enquanto [b]olha pra mim e me ama.'
[C. Lispector]


Estou com uma certa raiva de algumas coisinhas, só Deus sabe as dificuldades que eu encontro, o desamor, a cicatriz. Depois eu que sou exagerada.
Até qual ponto amar vale a pena?
Amar não é se dar por completo? Amar não é cem por cento de entrega + cem por cento de tudo aquilo que você considera bom.
PUTAQUEPARIU, sinto uma revolta as vezes. Mas é tanto que eu não consigo pensar em largar mão de tudo.
Eu vou parar de escrever porque hoje só vai sair bosta.
Pra mim, é pra sempre e ponto final. QUE SACO!!