Hoje não tem nenhum assunto já pensado.
Semana passada tive dias ótimos e essa semana também, tudo bem tranquilo.
Ahhh que droga, está chovendo novamente. Não há ninguém que deteste chuva mais do que eu, não. Corrigindo, não há ninguém que deteste frio mais do que eu.
Calor mais chuva também não me agrada mas fazer o que, é o que temos para hoje.
Sobre meu final de semana? Sábado eu sai. Eu diria que foi uma noite diferente, conversas, lugar e pessoas diferentes. E uma lição ao final da noite, eu realmente cresci e realmente consegui entender e viver um amor de verdade. Eu penso muito sobre a minha vida e em alguns momentos eu penso muito em amadurecer. Eu penso e percebo o quanto eu amadureci em todos os últimos anos. É fato que eu fico muito chateada em pensar que não conquistei muita coisa, que eu não tenho um bom emprego (aliás, não tenho emprego nenhum no momento), mas em questões espirituais e valores como ser humano e principalmente como mulher, ahhhh ai eu percebo o quanto eu evolui, o quanto eu já melhorei. Eu me sinto até que satisfeita em relação a isso, é bom mudar.
Domingo almocei na minha tia, "devolvi" meus priminhos e até agora eu sinto a falta deles por aqui. Engraçado!
Alimentando pouco a pouco uma saudade saudável.
Segunda feira assisti "O curioso caso de Benjamin Button", ohh que filme triste. Não sei se eu que sou otimista demais mas eu consegui ver aspectos bons, valores importantes mesmo em uma história tão triste.
Não vou ficar falando sobre o filme aqui pois pode não ser muito agradável caso alguém leia e ainda não tenha assistido.
Bom, eu vou nanar. =)

"..sabe que o meu gostar por você chegou a ser amor pois se eu me comovia vendo você, pois se eu acordava no meio da noite só pra ver você dormindo meu Deus como você me doía de vez em quando.
Eu vou ficar esperando você numa tarde cinzenta de inverno bem no meio duma praça, então os meus braços não vão ser suficientes pra abraçar você e a minha voz vai querer dizer tanta mas tanta coisa que eu vou ficar calada um tempo enorme só olhando você sem dizer nada, só olhando e pensando meu Deus como você me dói de vez em quando"

Caio Fernando Abreu.


E é assim mesmo, eu gosto do intenso, gosto de tudo aquilo que quando chega em seu ápice queima, arde.
Eu gosto de tudo o que foge de qualquer dimensão que eu possa pensar. Eu gosto do que não se pode apalpar mas daquilo que com o coração você sente. Você sente arder, chega a doer mas você SENTE.
Um ótimo final de semana para todos.

'Simplesmente eu sou eu.
E você é você.
É vasto, vai durar.
Eu não sei muito bem o que vamos fazer em seguida mas por enquanto olha pra mim e me ama.'

Mudanças no blog e no cabelo.

Ahhhhhhhhhh cansei da minha franja grandona fui lá e cortei, agora estou aqui me lamentando porque não ficou como eu queria.
Que droga!
Espero que cresça logo ou que eu me acostume logo.
Quando ao blog, fiz algumas mudanças para teste.
Queria andar de bicicleta mas o tempo está muito feio e a preguiça não deixa eu ir até a bicicletaria encher os pneus.
Melhor eu parar de enrolar e ir arrumar o almoço para os primos. =)


"Mesmo para os descrentes há a pergunta duvidosa: e depois da morte? Mesmo para os descrentes há o instante de desespero: que Deus me ajude. Neste mesmo instante estou pedindo que Deus me ajude. Estou precisando. Precisando mais do que a força humana. E estou precisando da minha própria força. Sou forte mas também sou destrutiva. Autodestrutiva. E quem é autodestrutivo também destrói os outros. Estou ferindo muita gente. E Deus tem que vir a mim, já que eu não tenho ido a Ele. Venha, Deus, venha. Mesmo que eu não mereça, venha. Ou talvez os que menos merecem precisem mais. Só uma coisa a favor de mim eu posso dizer: nunca feri de propósito. E também me dói quando percebo que feri. Mas tantos defeitos tenho. Sou inquieta, ciumenta, áspera, desesperançosa. Embora amor dentro de mim eu tenha. Só que não sei usar amor: às vezes parecem farpas. Se tanto amor dentro de mim recebi e continuo inquieta e infeliz, é porque preciso que Deus venha. Venha antes que seja tarde demais."

Clarice Lispector

Livros, livros...

Acabo de devorar mais um, esse foi presente de Natal do papai.
Quando terminei de ler eu senti um certo vazio, eu pego, leio e acaba rápido. A degustação é intensa e rápida e eu já vou procurar outra coisa pra ler. É um vício.
Agora a meta é ler "Lua Nova", olha... até fiz o download num site pra ler pelo computador mas eu achei um livro com erros horríveis de gramática e foi uma decepção tremenda, prefiro guardar "uns reais" e comprá-lo logo mais.
Ontem estava conversando com a Jéssica sobre o dia que as aulas vão começar e hoje senti uma leve vontade de que as aulas comecem logo, por não estar trabalhando fico muito tempo em casa e me deu vontade de assistir aquelas aulas apaixonantes, por outro lado fico triste de pensar que vou ter aquelas aulas, como ciências sociais, que me deixam plenamente irritada e insatisfeira. Ok. Tudo bem, eu entendo que nem tudo é um 'mar de rosas', e mesmo no curso perfeito que eu escolhi tem umas matérias que eu custo a entender e que, com o perdão da expressão, são um saco pra eu aguentar.
Meus primos estão passando uma semana das férias aqui e isso me deixa incrivelmente chateada pelo fato de não ter tido em época nenhuma da minha vida uma prima próxima de mim, e olha... se for pensar em alguma prima que eu queria essa seria a Carol, sem dúvidas. Mesmo que eu tivesse a chance (que nunca tive) de ter uma prima pertinho, a presença da Carol seria única e especial.
Com meus primos aqui e mamãe trabalhando, eu quem arrumo o almoço, lavo a louça, e cuido para que eles avisem assim que voltarem da sorveteria. Ao mesmo tempo que me sinto adulta, me sinto triste porque essa minha fase de ficar na rua, de brincar, já passou e também me sinto velha afinal um dos meus primos que estão aqui tem 16 anos e pensar que em tão pouco tempo as coisas mudam tanto na vida da gente. Ai Deus!
Sendo assim, eu vou tomar meu banho e depois arrumar a cozinha. =)

Meu beijo pra Jéssica, com enorme saudade. (Não só dela - saudade também da Rô, da minha Pitanguinha e da Aline - mas certamente a Jé será a primeira a ler.)

Que sábado foi esse? Tudo ótimo, maravilhoso. E esse domingo? Todos os finais de semana tinham que ser assim.
Ao som de Chico Buarque no momento, pensando e relembrando cada segundo do meu final de semana. É como se eu desejasse que tudo isso fosse pra sempre, afinal basta acreditar.
Mudando de assunto, sexta feira recebi uma ligação que me fez repensar sobre minhas amizades, eu vivo reclamando da falta das pessoas que eu gosto, é uma falta que em alguns momentos torna-se insuportável mas eu nunca parei pra pensar se essas pessoas que eu sinto falta também sente falta de mim e pelo que percebi em algum momento do dia meus 'verdadeiros amigos' lembram de mim também e uma 'simples' ligação fez com que meu coraçãozinho se alegrasse.
Por hoje é só, agora eu vou comer, tomar um banho bem gostoso e deitar na minha caminha... ai ai

"Ela vai mudar, vai gostar de coisas que ele nunca imaginou. Vai ficar feliz de ver que ele também mudou, pelo jeito não descarta uma nova paixão.
Mas espera que ele liga qualquer hora, pra conversar perguntar se é tarde pra ligar.
Dizer que pensou nela, estava com saudade mesmo sem ter esquecido.
É sempre amor mesmo que acabe.
Com ela, aonde quer que esteja.
É sempre amor mesmo que mude.
É sempre amor mesmo que alguém esqueça o que passou.
Ele vai mudar, vai escolher um jeito novo de dizer amor, vai ter medo de que um dia ela vá mudar.
E aprenda a esquecer sua velha paixão mas evita ir até o telefone para conversar pois é muito tarde pra ligar, tem pensado nela, estava com saudade mesmo sem ter esquecido.
Para conversar nunca é muito tarde pra ligar.
Ele pensa nela, ela tem saudade."

Uma música pra despertar aquele sentimento que dói, pra despertar e ver no que vai dar.

Ouso colocar essa foto e dizer que a festa foi ótima ao lado do meu príncipe.
Confesso que a semana passada foi dose mas a recompensa foi esse final de semana ao lado do meu amorzinho, a pessoa que sabe me fazer bem e não sei porque as vezes complica tanto as coisas.
O meu consciente tem certeza de que tudo vai acabar bem.
Já era tarde e estavamos naquela janela, vendo a fina chuva que caia, tudo passava na minha cabeça como num filme. Meu coração tem certeza de que tudo vale a pena, seu olhar, seu sorriso, o jeito que você fala, o jeito que me olha, tudo me faz acreditar em nós dois.
Um momento que dura poucos minutos parece uma eternidade e eu só consigo pensar no quanto é gostoso dividir o meu carinho com você, seu abraço apertado, seu toque, até as suas brincadeiras.
Tanta coisa já dita, tanta coisa que ficou subentendido. Tanto amor que eu tenho pra dar... tanta coisa pra receber... tanto futuro.
Ah, o futuro. Eu queria ser dona do futuro pra poder colocar você em todas as páginas da minha vida. Como eu não posso fazer isso eu rezo para poder ser pra sempre sua.
Eu rezo, rezo e agradeço por Deus ter colocado você na minha vida. Com você eu aprendo muito, eu sei que cada lágrima vale a pena. A sua loucura é o que mais me atrai, o brilho que você tem se completa com o meu sorriso.
Eu não sei como seria beijar uma outra pessoa sem a mesma paixão, sem a mesma intensidade que nos beijamos.
Eu não sei mais conviver comigo mesma se não for pra pensar em você o dia inteirinho.
Sempre programando o próximo encontro, e rezando para tudo ser perfeito. Pedindo, prometendo, mudando, fazendo de tudo para tudo ficar bem.
Eu sempre quis amar assim, com intensidade, eu nunca gostei do meio termo e talvez essa seja a primeira vez com tanta intensidade.
Não há explicação e é melhor que seja assim, algumas coisas não precisam de explicações complexas. Eu apenas quero que você me abrace e sinta o que eu estou sentindo e que seja assim, será assim.

"Não quero o seu sorriso, quero a sua boca no meu rosto sorrindo pra mim.
Não quero o seus olhares, quero os seus cílios nos meus olhos piscando pra mim.
Transfere pro meu corpo seus sentidos pra eu sentir a sua dor o seu gemido, entender porque quero você.
Não quero seu suor, quero seus poros na minha pele explodindo de calor."

Eu amo, amo e amo. E de uma coisa eu tenho plena convicção eu estou incondicional, irrevogavelmente apaixonada por ELE.

Livrai-me de todo o mal.

Uma leve animada ontem depois de encontrar a Má e o Duh.
Um frio na barriga imenso e um medo de sensações boas serem perdidas com o tempo, uma volta no Bourbon me fez pensar tanta coisa...
Por outro lado, sai de casa e isso me fez bem pois eu não saia desde segunda feira. Senti o sol ardendo no meu rosto e isso sempre me deu uma força pra continuar. Ai, eu adoro o sol e a sensação que ele me causa.
Hoje o dia foi mais leve do que os outros dessa semana interminável, fui até a estação Jd São Paulo buscar o vestido para a festa de debutante de amanhã. Voltei naquele trem lotado, cheio de gente suando e eu com a pressão lá em baixo me fazendo transpirar frio e sentir uma falta de ar horrível.
A festa de amanhã será boa se Deus quiser. Tomara que a partir dessa noite as coisas voltem ao estado normal e feliz. Tem horas que eu não aguento esse temperamento inconstante e essa falta de amor.
Como é possível amar pela metade? Não. Existem alguns momentos que eu acho que isso é improvável demais. Ou ama, ou não ama.
Não vou escrever sobre esses enigmar que são colocados em minha cabeça, ainda não quero ficar louca.
Eu só peço a Deus muita paz e que essa tensão que me corrói por dentro seja um dia recompensada.

"Eu sigo você aonde você for
Eu preciso de você pra aliviar a minha dor
Eu já estive aqui e ouço a sua voz
Me dizendo que há um oceano entre nós
Te incomoda que eu fale assim?
O que mais você quer mudar em mim?
Você me quer incondicionalmente?
Ou me quer mais um pouco diferente?
Que tipo de poder te satisfaz?
Por que você quer que sejamos tão iguais?"

Agora eu vou ler Lua Nova, a continuação de Crepuscúlo, antes que eu morra de curiosidade. rs
Fui.

Quem me conhece sabe que eu não sou assim, não costumo fazer esse papel de doida e nem soluçar sem motivos.
Cadê aquele meu sorriso lindo?
Deve ser tudo inveja, coisa ruim. Só pode ser.
Não quero sentir este medo, essa agonia. Isso não é legal e muito menos saudável.
Chega!!!! Quero me livrar disso.
Finalmente eu me livrei daquele lugar horrível que eu trabalhava, agora eu preciso de um emprego novo e urgente.
Preciso me acalmar, colocar as ideias no lugar e relaxar.

:)

"E que essa tensão que me corrói por dentro seja um dia recompensada porque metade de mim é o que penso mas a outra metade é um vulcão.
Que o medo da solidão se afaste e que o convívio se torne ao menos suportável."
O ano acabou e eu me sinto velha.
De certa forma tudo se renova a partir de agora e a tendência é que as coisas melhorem a partir do novo ano que se inicia e não apenas pela mudança dos meses e sim porque EU determino para mim o que deve ser alterado, o ano novo começa dentro de nós.
Meu final de semana foi daqueles que você espera um tempão e quando acontece é bem melhor do que o planejado. Eu me sinto feliz com minhas convicções e por ter deixado muita coisa de lado ao passar dos anos e dos tempos.
Não vim aqui hoje pra mostrar minhas angústias, medos e insegurança. Me recuso a falar disso hoje, afinal aqui não é uma sala de terapia.
Detestei o novo acordo ortográfico que entrou em vigor este ano, não gostei mesmo. Coisa mais chata mudar o jeito de escrever.

Tô me sentindo doida hoje, melhor eu ir deitar. =S
Beijo